Анекдоты - Г. Хазан

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает:

– Молод ты, надо бы еще поучиться!

– Научи, о мудрый! – восклицает воин.

– Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и… Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:

– Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду.

– Ой, мне же больно! – кричит жена.

– Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

8481

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:

– Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?

– А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.

– А если нет ветра?

– Тогда у нас начинается голод…

8482

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса:

– Что здесь написано?

– Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:

– Мама, что это?

– Детки, это – как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри – вкусное мясо!

8484

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

– Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

– Там.

– А когда очень плохо?

– Там-там.

– А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?

– Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:

– Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобный». Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул… «Пир отменяется», – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

8486

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:

– Волшебство!

– И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Персоналия

8487

У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

8488

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

8489

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

8490

Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

– Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.

8491

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

8492

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:

«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

8493

Некий банкир спросил однажды М. Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, – ответил писатель, – природа любит равновесие.

– В среднем у нас с вами поровну.

8494

Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, – сказала леди.

– А вы бы, как и я, соврали, – посоветовал М. Твен.

8495

Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.

– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу.

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

8497

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:

– Слева направо.

8498

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

8499

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– И я тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что, так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

8501

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Божественная комедия

8502

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:

– Ну, теперь всё заебись!

И всё заебалось.

8503

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

8504

В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с богом.

– Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..

8505

Спросил мужик у Бога:

– Что для тебя 100 000 лет?

– Одна минутка

– А что для тебя 100 000 золотых?

– Медный грош

– Так дай же мне этот грош!

– Подожди минутку…

8506

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:

– Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:

– Ну не нравишься ты мне, понял?

8507

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:

– Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

– Нет, – отвечает Иисус, – я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.

– Так опять ничего не получится, Иисусе…

– А вот Мойше бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:

– Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

– Нет, – отвечает Моисей, – он думает, что он

– Мойше Рабинович!

8508

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:

– А мне можно с вами?

– Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус – у него выпадает 13. Петр:

– Без чудес, Господи, на деньги играем!

8509

Из разговора Адама с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

8510

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…

– Ух ты, здорово!

– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.