Анекдоты - Г. Хазан

Еврей обращается к раввину:

– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:

– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

8594

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:

– Черт, не попал! Дьячок:

– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:

– Черт, не попал!

– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:

– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:

– Черт, не попал!

8595

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

– Кто эти три человека?

– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

– Тогда кто же этот четвертый?

– Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

1

Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб.

2

Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб.

3

Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб.

4

Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

8597

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:

– Не бывает чудес!

– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?

– Не-а, это случайность.

– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?

– Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит:

– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…

– Ну и как?

– Жив, жив, болезный…

– Господи, узрели мы чудо твое…

– Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

8599

Молодой человек идет в церковь на исповедь.

– Святой отец, я нарушил верность брака.

– Сколько раз, сын мой?

– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

– Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

– Лучше ты ее себе на… поставь!

8601

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:

– Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением:

– Фу-ты, $/ твою мать!!

8602

Приходит женщина к попу на исповедь.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Пять…

– Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит.

– Грешила, дочь моя?

– Грешила, батюшка…

– Сколько раз?

– Три с половиной…

– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

8603

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?

– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

8604

Закончив службу, священник объявил:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка

8605

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

8606

– Василий Иванович! Танки в городе!

– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:

– Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.

– Это почему?

– Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…

8608

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты, Петька, они в норах живут!

8609

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок.

– Василий Иваныч, давай мешок бросим.

– Нет, Петька, там план захвата Парижа.

– Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко!

– Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали.

– Василий Иваныч, покажи хоть план-то.

– Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:

– Василий Иваныч, где план-то?

– Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

8610

– Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??

– Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

8611

Василий Иванович обдумывает операцию.

– Василий Иванович, в лесу белые! – кричит Петька.

– Петька, мне не до грибов.

8612

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, орел с говном сидят! Петька:

– Ну я полетел, Василий Иванович.

– Полетишь, когда лопатой подбросят…

8613

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

– Кто, по-твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

– Нет…

8614

Поймали белые Чапаева:

– Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?

– Дайте мне шило… А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).

– Василий Иванович, мы же пошутили!

8615

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

8616

Чапаев с Петькой моются в бане.

– Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…

– Так я и постарше тебя буду!

8617

– Василий Иванович, презервативы американские привезли!

– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

8618

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:

– Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

8619

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

– На чем срезался-то, Василий Иванович?

– На математике.

– А что так?

– Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

8620

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем.

– Не могу, Василий Иванович, в степи конь.

– А-а, черт с ним, завтра пойдем.

8621

Василий Иванович грузит Фурманова:

– Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь – я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь – я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь – я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…

8622

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку – аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:

– Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!

Петька, злобно:

– Да что там руку, за такое можно и морду….

8623

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.

– Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!

– Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

8624

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:

– А как писать «вторник» или «вторнек»?