Анекдоты - Г. Хазан

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.

– Что ты плачешь, старче?

– Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки:

– Папа! Старик обрадованно:

– Пиноккио!

8568

Поп в церкви после проповеди:

– Марья, останься!

– Зачем, батюшка?

– Ебать буду!

– А меня, батюшка?

– А тебя, Фекла, не буду!

– Почему же, батюшка?

– Больно морда похабна!

– Да уж какую бог создал, батюшка!

– От пущай бог тя и ебет!

8569

– Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю…

– Батька, ты ж…! Буммммм…

8570

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:

– Ну-ка, Дарья, раздевайся.

– Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.

– Ну-ка, Дарья, встань раком.

– Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:

– Йих, скукотища…

8571

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:

– Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.

– Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

8572

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:

– Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.

– Ну что, получилось?

– Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

8573

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает – 16, Петр кидает – 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил – 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:

– Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

8574

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь – там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь – там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь – там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:

– Ну что, покурили? А теперь доедайте.

8575

Встретились игумен и игуменья.

– Святой отец, конец света приходит!

– Это почему же?

– Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.

– Догнал?

– Нет.

– Это не мой монах!

8576

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

8577

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:

– Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

8578

– Береженого бог бережет, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

8579

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

– Даже своим пальцам доверять нельзя!

8580

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

– Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…

8581

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути…

– Брат, мы погибнем?

– Да, сестра, на то воля всевышнего…

– Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:

– Что это? Для чего он нужен?

– Ну, понимаешь, это источник жизни… Монахиня перебивая:

– Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

8582

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал.

Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

8583

Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое – второе значительно приятнее!»

8584

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

– На какой высоте летим? – 3000 метров.

– Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время:

– На какой высоте летим? – 3000 метров.

– Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.

– На какой высоте летим? – 10000 метров.

– Принесите, в таком случае, стакан воды. – ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

– Тсссс! Начальство услышит!

8585

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?

– Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки – они нас и поднимают, – говорит один из них.

Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул… Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:

– Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

8586

К батюшке на исповедь пришел мужик:

– Батюшка, отпустите грех.

– А велик ли грех твой?

– Да не очень. Кошку изнасиловал.

– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

– Слушай, а как ты кошку-то… того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

– Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Батюшка, наставительно-задумчиво:

– М-да… Грех невелик, зато наука какова!

8587

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!

8588

Священник спрашивает у мальчика:

– Молишься ли ты перед едой?

– Нет! Мы едим только свежую пищу.

8589

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:

– Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

8590

В монастыре:

– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?

– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.

– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

8591

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!

8592

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», – упорствует мужик. Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»