Анекдоты - Г. Хазан

– У нас инструмента для обрезания чуба нет!

8536

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:

– Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:

– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

8537

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»

– В момент зачатия, – говорит ксендз.

– В момент рождения, – говорит поп.

– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

8538

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

8539

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот.

– Может, только наши дети доживут…

8540

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

8541

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

8542

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:

– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!

– Вовсе нет, – говорит старик.

– Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

8543

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:

– Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?

– А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

8544

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

– Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:

– Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

8545

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…

– Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…

Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:

– Опять ты добрые дела творишь!..

8546

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

8547

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…

8548

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!

8549

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

– А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.

– Что за чертовщина! – восклицает монах.

8550

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

8551

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

– Скажи, кто был первым человеком?

– Адам.

– А какое страшное наказание на него послал Бог?

– Еву.

8552

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

8553

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:

– Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!

– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

8554

Пастор:

– Почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

8555

– Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы:

– Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!

8556

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:

– Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час…

– Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.

– Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

8557

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

8558

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:

– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

8559

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

8560

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

8561

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного.

– Ну и ну! – воскликнул священник.

– А вы что, не хотите попасть в рай?

– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

8562

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

8563

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.

– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

8564

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?

– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

8565

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

8566

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.

– Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог.

– Ты же не веруешь в меня!

Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель:

– Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?

– Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!