Анекдоты - Г. Хазан

– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?

– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446

– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?

– Он ищет, где цены пониже.

8447

– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?

– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448

– Джо, купи у меня слона за сто долларов.

– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.

– Ну, купи двух слонов за сто долларов.

– Это другое дело.

8449

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

– Вы иностранец? Янки:

– Это вы иностранец, а я американец!

8450

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

8451

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

8452

В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:

– Как мне побыстрее попасть в больницу?

– А ты скажи что нибудь плохое про Техас…

8453

Встретились два американца. Один другого спрашивает:

– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?

– Да нет. Надоело… в черном теле держать.

8454

Москва. Разговаривает девица с американцем:

– Ты что заканчивала?

– Юрфак. – My fuck?!!

8455

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:

– Хелло! А где папа?

– Папа в командировке.

– О, коммивояжер! А мама?

– Дом подметает.

– О, домохозяйка! А брат?

– А брат на кухне яйца красит.

– О, хиппи!

8456

Ирландец в Москве покупает билеты: – Two tickets to Dublin.

– Куда… блин?!

8457

Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:

– Му-у, – показывает 2 пальца.

– Бе-е, – показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:

– Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458

– Какой самый быстрый зверь в мире?

– Наверное, гепард?

– Нет, чеченец в «Мерседесе».

8459

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства:

– Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина.

– Это мне безразлично!

8460

– Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?

– Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461

Встречаются два друга, и один другому говорит:

– А ты знаешь, что японцы спутник запустили.

– Нет. А как ты узнал???

– Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…

8462

– Почему японцы не курят и не пьют?

– Потому что они и так желтые и косые.

8463

Идет один монгол, а навстречу ему другой:

– Сосед, ты куда идешь?

– В баню иду.

– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

8464

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:

– Эй парень, что твоя машинка делают?

Тот и отвечает

– Бурят (буровая вышка это была, стало быть)

Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:

– Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465

Лежат два узбека на травке, в небо глядят.

– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.

– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.

– Такой хороший человек, а змеей?

– Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466

Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно – жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».

8467

Азербайджанца спрашивают:

– Как вы относитесь к национальной ограниченности?

– Ненавижу национальную ограниченность… и армян.

8468

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:

– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:

– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза:

– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

8469

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда не вина не пьете?

– Пью, в день по 3 литра…

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– А с дамами, наверно, совсем не…

– Да как не… Что ж я, не человек что ли?!

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

8470

Идет мужик по необитаемому острову, видит – негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:

– Ты чего такой печальный?

– Да вот, по Родине соскучился…

– Так давай подсажу!

8471

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.

– Какое имя вы хотели бы получить?

– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.

– Ого! А как это будет звучать по-индейски?

– Ыау-у-у-у!!!

8472

Встречаются два индейца:

– Чем тебе так раскололи череп?

– Трубкой мира.

8473

Маленький индеец спрашивает у мамы:

– Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

– Конечно, мой маленький!

– А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!

– Разумеется, мой дорогой!

– А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

8474

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:

– Мы хотим купить Реку!

Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:

– Галулу! Галулу!

Колонизаторы:

– Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!»

– Галулу! Галулу!

Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят – мужики ссут, один говорит:

– Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

8475

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:

– Ну, как вам наш город?

– Просто прекрасно! А как вам наша страна?

8476

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:

– Вождь, почему у белых такие красивые имена

– Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?

– Зачем ты так, есть и у нас красивые имена

– Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х…

8477

Идет мужик по пустыне, чувствует – чем-то воняет. Видит – сидит индеец. Он его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?

– О, это долгая история!

– Ну, рассказывай.

– Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.

– Ну а чем воняет-то?

– Да насрал кто-то.

8478

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

8479

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.

– Она была зачата, когда всходило солнце.

– А почему младшую зовут Синий Цветок?

– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

8480

Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает: