Анекдоты - Г. Хазан

– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

8511

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

– Ты меня любишь? – спросила Ева.

– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.

8512

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:

– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.

– Я тоже сначала пишу черновик.

8513

Настоятельница на лекции:

– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):

– А как можно растянуть удовольствие на час?

8514

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:

– Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:

– А ноги-то, дура!

8515

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.

– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:

– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

8516

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:

– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети:

– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге:

– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

8517

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:

– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

8518

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:

– А где же лодки?

– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.

– Болван! – воскликнул Моисей.

– Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?

– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

8519

В толпе у храма раздался громкий крик:

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло чудо?

– У меня украли машину.

8520

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

8521

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.

– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.

– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

8522

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:

– Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

8523

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

– Но это будет только восемьдесят снопов!

– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

8524

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

– Батюшка, отпусти мне грех!

– А какой у тебя грех, сын мой?

– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

– А как ее имя, сын мой?

– Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

– А может, это жена градоначальника?

– Нет, не она.

– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

– Да нет.

– А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

– Нет!

– Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

– Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?

– Нет, но сколько новых наводок дал!!!

8525

– Не воровал ли чего?

– Да, воровал.

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Да, делал.

– Может, и постов не соблюдал?

– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

8526

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

8527

Приходит мужик к священнику:

– Святой отец, я согрешил!

– В чем же твой грех, сын мой?

– Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.

– Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.

– Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.

– Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.

– Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.

– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

8528

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник.

– В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

8529

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:

– Господи, как пить хочется!

Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»

Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»

– Лопату верни.

Мужик идет дальше:

– Господи, есть-то как хочется!

Падает лопата, голос Бога: «Копай».

Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»

– Лопату верни.

Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:

– Господи, е**ться хочется.

Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:

– Господи, как я за**ался!

– Лопату верни.

8530

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся.

Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.

– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

8531

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

– Где?

– Ну там, в скале…

– Где-где?!!

– Ну за дверцей…

– Ааааа… А там для верующих.

8532

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.

– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…

Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:

– Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…

8533

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:

– Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

– И это называется наказанием?!

– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

8534

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

8535

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: