Анекдоты - Г. Хазан

– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

8410

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Однако, мы, кошки, домой ползем!

8411

Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

8412

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

8413

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

8414

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.

– Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,

– Да и раньше такой был.

8415

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:

– Однако, кто это?

– Пушкин.

– Это который «Му-Му» написал?

– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

8416

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:

– Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

8417

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.

Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» – «No, sir!»

8418

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная». И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:

– Какая будет зима?

– Холодная.

– А почему?

– А вон чукча за дровами пошел.

8419

Однажды чукчу спросили:

– Как часто вы моетесь?

– Однако, раз в полгода.

– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?

– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

8420

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.

– Чукча, вы упадете!

– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

– Колдун, однако!

8421

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:

– Что ты хочешь?

– Однако, есть хочу. Она его накормила.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, пить хочу. Она его напоила.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.

– Что еще ты хочешь?

– Однако, лыжи снять хочу.

8422

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:

– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:

– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:

– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

– Через день? А почему так рано?

– Очень кушать хочется.

8423

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал

– Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

– Однако, ду ю спик инглиш? – Yes, of course! Чукча, грустно:

– А фиги ж толку?

8424

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»

8425

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:

– Белка!

– Гав!

– Нажми красную кнопку!

– Гав! Гав! Пошел второй виток.

– Стрелка!

– Гав!

– Нажми белую кнопку!

– Гав! Гав! Пошел третий виток.

– Чукча!

– Гав!

– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!

8426

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:

– Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как…

– Тюленя?

– Нет…

– Оленя?

– Нет, вкус… как… сношаться!

8427

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

8428

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?

– Да.

– Ну и что они говорят?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

8429

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»

8430

Сидит чукча и приговаривает:

– Устал сегодня чукча, ох, устал!

– Почему устал?

– Однако, думал сегодня. Очень устал.

– А почему очень устал?

– Однако, сегодня целых три раза думал.

8431

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:

– Эй, вы что делаете, она же взорвется!

– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого…

– И здесь никого не будет…

8434

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…

8435

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:

– Пароль?

– Черное небо!

– Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

8436

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

– Скажи пароль!

– Пароль!

– Проходи!

8437

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

– Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438

Встречаются двое чукчей. Один другому:

– Салют, козел!

– Сам ты салют, – обиделся другой.

8439

Идут двое чукчей по тундре – видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит – «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»

Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:

– Слушай, тебе моча в голову ударила?

– Да! А тебе?

– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:

– Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

8441

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:

– Большой город Москва, а меня там все знают!

– Не может быть – не верят ему.

– Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

Прочие

8442

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Oh, honey, you finish? – No, I'm Swedish…

8443

– Финны – самый воинственный народ.

– Почему?

– Они даже спят с финками.

8444

– Почему итальянцы не едят шашлык?

– А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!