Анекдоты - Г. Хазан

– Чего это ты, чукча, сожрал?

– Хомяка, однако.

– А почему в перчатках?

– Поганый, однако.

8286

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:

– Больно грязный баба попался, – говорит он, – каждый день моется, никак отмыться не может.

8287

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

– Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

8288

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:

– Почему ночью?

– Чтобы колорадский жук не увидел.

8289

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

– Лицо моя, а рубашка – нет.

8290

Сидят чукчи у моря.

– Смотри, самолет полетел!

– Да-а-а! Наверное правительственный.

– Нет, мотоцикла впереди нету!

8291

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.

– Что, однако, случилось? – спрашивает.

– Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…

– А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!

– Да нет, чукча умный, чукча не забыл.

– Так в чем же дело?

– Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

8292

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

8293

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. «Бабах!» – говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: «Бдыщщ!»

8294

Диалог двух чукчей.

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

8295

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей

– Дети что вам привести.

– Черемши.

– Ах вы мои сладкоежки.

8296

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:

– Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:

– А можно я одну церемонку съем?

8297

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

– Чукча, угости рыбкой?!

– Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

– Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?

– Однако, я…

– Начальник, разреши рыбки взять!

– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

8298

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся… Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

– А зачем же еще без воды?

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

8299

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:

– Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

– Мясорубка болит, однако…

8300

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил. – «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– И «Космос» курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

8301

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

– Что, самый глупый в полку был, да?!

– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

8302

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:

– Такие большие глаза, а ничего не видят.

8303

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

8304

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.

– Зачем тебе второй-то?

– Однако, чукча курит.

8305

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:

– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?

– Нет, в тундре листовки расклеивает.

– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

8306

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:

– Ты о чем все поешь?

– Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.

– Ну а теперь-то ты что видишь?

– Однако, темнота вижу.

8307

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

– Неба чистая сицас, нету облачка нигде

– Ууу-ааа!

– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой

– Ааа-уу!

– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)

– Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

8308

Раздается звонок в Кремле.

– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.

– Ты что, больной? – интересуется трубка.

– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

8309

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:

– Как долго вы репетировали?

– Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

8310

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:

– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного погодя снова стюардесса:

– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного погодя:

– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…

Чукча с места недовольно:

– Ну вот, однако, всю ночь летать придется…

8311

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

8312

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.

– Это еще что такое?

– Имя, фамилия и ученая степень.

8313

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

8314

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:

– Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»

8315

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать.

8316

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку,

– И страховку не получишь.

8317

Русский говорит чукче:

– Скажи: «лук»

– Лук.

– Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить:

– Скажи: «чеснок»

– Чеснок

– Тебе лопатой по спине – на!

8318

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:

– Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!

– Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

8319

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: