Анекдоты - Г. Хазан

– А он всегда рычит, когда из его миски едят!

8209

– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

– То я, мамо!

– Пысай, пысай, моя мормулеточка!

8210

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

– То так, ростуть.

– То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

8211

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

8212

Урок английского языка в украинской спецшколе:

– Ыванэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Пэтрэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Тартаренко! – I аm.

– Ду ю спык ынглиш? – Yеs, I dо.

– Шо?

8213

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

8214

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, червонни партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

8215

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:

– Детей спасай, Михайло!

– Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

8216

Собрание в колхозе. Председатель:

– Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Колхозница из зала:

– Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

8217

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:

– Дiду, а це що?

– Шабля.

– Шо, бля?

– Спи, бля!

8218

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

– Бачь, яка чудна фамилия.

– Яка, яка?

– Гу-у-усев.

8219

– Мiкола, я вiрус спымав!

– Так тащи его сюды!

– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

8220

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

8221

– Пысай, сынко, пысай!

– Мамко, не пысается!

– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

8222

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая:

– Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.

– Якой хвост… Попугаю это надоело и он сказал:

– Пошли вы все отсюда…

– Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

8223

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:

– Дядько, варэников хочу!

– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!

– А шо вы там так вкусно чавкаете?

8224

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:

– Мабуть нечиста!

– Авжеж!

– А давай ломакою!

– Давай!

Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:

– Ти что, наводнение ж?!

– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

8225

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

– Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

– ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

– ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

– А-а!!! ЖОПЕНЬ!

8226

Встречаются два хохла, один спрашивает:

– Ты Степана Хмару знаешь?

– Ни, не знаю, – отвечает другой.

– А Степана Бандеру, знаешь?

– О, Степана Бандеру знаю.

– Так от вин протыв Хмары – москаль.

8227

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилкы будэш?

– Давай.

– А Пэтро будэ?

– Та вин жэ мэртвый!

– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

8228

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол и спрашивает:

– А ты что, сала хочешь?

– Ага.

– Ну напиши, пусть вышлют.

8229

Хохлы решают какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

8230

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

8231

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.

– А за що вин того?

– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

8232

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки…

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.

– Ты бачь, яка сука!

8233

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:

– Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать.

– Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:

– Вiсiм годин, шiсть хвилин.

– Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

8234

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».

8235

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: «положить ложку кофе», «добавить сахар», «залить кипятком». Исполняющий чукча орет:

– Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает.

Второй читает дальше:

– Однако здесь еще размешать написано…

8236

Подходит Грицко до Петра:

– Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:

– Петро, за что?

– А чтобы знав.

8237

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск)

– Нiкого немае вдома.

– А хто говорыть?

– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

8238

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

8239

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

– Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

– Та ни, у мене и сало ни тупое…

8240

Умирает старый гуцул.

– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

– Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

8241

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять:

– Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:

– Да е**сь я, чтоб она сдохла!

8242

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять – на гармони играл…

– Дак ты скажи, что небыв.

– Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…

8243

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли?

– Що, геть усi?

8244

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.