Анекдоты - Г. Хазан

Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:

– Ты че?! Дай, покажу.

Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.

– О! Где ты научился?!

– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…

8122

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:

– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

8123

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю:

– Гони домой!

– Куда?

– В Зеленоград!

– Дык как я туда доеду – проводов туда нет?

– На тебе тысячу баксов и вези:

Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:

– Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано.

Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:

– Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

8124

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.

– Все понял, шеф, больше не повторится!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».

8125

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура…

8126

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:

– Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

8127

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:

– Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

– Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

– Президент слушает!

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь…

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:

– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

8128

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:

– А это у вас что?

– Яблоки.

– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.

– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.

– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.

– А что это там у вас еще?

– Апельсины.

– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.

– Но это же будет дороже!

– Ничего, я заплачу. Действия повторяются

– А чего это там у вас еще?

– Изюм, но он не продается:

8129

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

– Не-а…

– А вилла с бассейном?

– Не-а…

– А что, может и яхты нет?

– Не-ет… Тут подходит другой новый русский:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

8130

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:

– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

– Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…

– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…

– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…

8131

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».

– Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:

– Слушай, братан, ты же за такси платил….

8132

Один новый русский другому:

– Я себе шестисотый «Мерседес» взял.

– А ну покажи Заходят в гараж.

– Первый, второй…. 600!

8133

Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:

– Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.

– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.

– Ну, у той уже пепельница засорилась.

8134

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:

– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.

8135

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

– А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:

– А я ем, когда мне хочется.

– Как скотина, что ли?

8136

Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут:

– Ух ты, сколько кнопочек!

– Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)

– Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!

– Ну дык! (снова пальцы)

– Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…

8137

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.

– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.

Немец дает мизинец, и его отрубают.

Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.

Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:

– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.

Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.

– Что, рубить?

– Да нет, соси! А денег у меня еще много…

8138

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Французы и француженки

8139

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…

8140

Французская загадка: