Анекдоты - Г. Хазан

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

8004

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

Новые русские

8005

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:

– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

8006

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:

– А ну-ка, придумай мне три желания!

8007

– Какой компьютер у нового русского? – 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

8008

– Кто такие новые русские?

– Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

8009

– Почему братва так быстро ездит?

– Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.

– А почему они так часто стоят на обочине?

– Забывают…

8010

Встречаются два мужика.

– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

– От кого?

– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

8011

Новый русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.

8012

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

8013

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

– Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

8014

Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.

– Слышь, братан, а кто автор этой картины?

– Пикассо или Паджеро, не помню.

– А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?

– Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

8015

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:

– Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

8016

У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает:

– Че, братан, какие-то проблемы?

– Да понимаешь, братан, тормоза отказали!

– А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

8017

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

8018

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

– Фу, я это уже ел.

Дал красную:

– Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

– Фу, это тоже уже кто-то ел!

8019

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

8020

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того «Мона Лиза» висит. Спрашивает, что это, для чего и т. д. Тот ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и ваще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:

– А зачем тебе две картины?

– Гы, у тебя моно, а меня стерео!

8021

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

8022

Разговор в постели между новым русским и его подругой:

– Милый. Я хочу от тебя мальчика…

– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня…

8023

– В чем сходство нового русского и картофеля?

– Или весной посадят, или осенью уберут!

8024

Новый русский звонит в театр:

– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою герлу.

8025

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

– Живут же люди…

8026

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

– Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? – A на какие еще?

– Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

– Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

8027

– Почему Чебурашка не может быть новым русским?

– Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

8028

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

8029

Новый русский в церкви спрашивает у священника:

– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

– Я тебе не могу гарантировать этого нa сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

8030

Рэкетир звонит новому русскому:

– Давай, завтра в 8 утра привози деньги.

– Ну, если не просплю…

– Не боись, не проспишь – мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут – разбудят!

8031

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают:

– Что случилось-то?

– Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди – мужик на лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел – кааааак въехал прям в него – «Мерс» вдребезги, так жалко машину…

– Ну, а мужик-то жив или нет?

– Дык ему то что – он же бронзовый.

8032

Жена нового русского говорит:

– Увидеть Париж и умереть! В ответ муж:

– Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

8033

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

– Люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, вегетарианец?

8034

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!» Новый русский подзывает управляющего:

– Картина неплохая, но… Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»

8035

Спрашивают у нового русского:

– Какой у вас самый любимый вид спорта?

– Бег в мешках с деньгами.

8036

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

– А это тихая квартира?

– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

8037

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

– Ну как?

– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил…

8038

Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский пляж.

– А больше пальцев растопыривается!

8039

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:

– Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все от меня просто притащились!!!

– А чего так?

– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, сотовый телефон…

8040

Новый русский приходит в книжный магазин:

– Мне, пожалуйста, книжку, «30 щенков».

– Что, что?

– Книжка, называется, «30 щенков», дочка просила очень…

– У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?

– Да вот тут дочка написала что-то такое… Смотрят – написано «ЗОЩЕНКО».

8041

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: