Анекдоты - Г. Хазан

– ДОКТОР!!! Но у меня…

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…

7908

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас кормим лучше наших студентов!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

7909

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

– Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

– Не фиг делать, – отвечает негр.

– Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр, удивленно так:

– А ты что хотел?

7910

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

7911

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

7912

– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

7913

– Почему от негров так сильно воняет?

– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

7914

– Почему негры все время думают только о сексе?

– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

7915

– Почему негры не становятся астронавтами?

– Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

7916

– Почему негритята не играют в песочнице?

– Потому что кошки их в песок закапывают!

Одесситы

7917

– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

7918

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…

7919

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

– Сядьте на жопу, вы уже на ней.

7920

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса не второй!

7921

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает:

– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

7922

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».

7923

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

7924

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

7925

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– Да.

– А то смотри мне, я шуток не люблю.

7926

Одесского еврея спросили:

– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

7927

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

– Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

7928

Доктор спрашивает одессита:

– Что вас беспокоит?

– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

7929

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шлема, ты разве упал?

7930

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.

– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

7931

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:

– Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:

– Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:

– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

7932

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:

– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

7933

– Жора, куда ты идешь?

– На остановку автобуса…

– Что, куда-нибудь едешь?

– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

7934

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, а вы тоже из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

7935

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

7936

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:

– Что это за станция?

– Одесса.

– А почему так долго стоим?

– Паровоз меняют.

– На что?

– Как на что? На другой паровоз!

– Тогда это не Одесса.

7937

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

– Ну наконец-то вы вместе.

7938

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

7939

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

7940

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.

– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

7941

Приезжий спрашивает у одессита:

– Так где же ваша Дерибасовская?

– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.

– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

7942

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Янпольского.

– О боже, неужели Янпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

7943

Разговаривают два одессита:

– Сема, ну у тебя и шея!

– Леня, так я же жру!

– Сеня, так надо ж мыть!

7944

В одесском трамвае:

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди?

– Тоже выходят!

– Вы их спрашивали?

– Да!!

– И что они вам ответили? – ************************* твою мать!

– Что, прямо так и сказали?

7945

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

7946

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

– Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…