Анекдоты - Г. Хазан

– Сара, но ведь это моя последняя просьба.

– Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

7795

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

– Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать – разбуди.

7796

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:

– Ты чего, с ума сошел?

– Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит…

– Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда.

– Я и хотел, а он к лесу побежал!

7797

– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

– Да.

– Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

7798

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:

– Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

7799

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

– Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

– Нет уж, папочка! – решительно говорит она.

– Погром есть погром.

7800

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:

– Кто там?

– Открывай, Чека! Он открывает.

– У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.

– Хорошо, – говорит Рабинович.

– Сара, золотко, за тобой пришли!

7801

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна…

– Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.

– Все в природе оживает…

– Тсс…сказал старый еврей

– У меня тут лежат три жены.

7802

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик.

– А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

7803

– Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?

– Да, я играл так в негритянском джазе.

– Да? И много там было негров?

– Кроме меня и левы – все евреи!

7804

В кабинете директора:

– Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?

– А что, нельзя?

– Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

7805

В суде:

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

– Он был все лето…

7806

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:

– Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

– А я-то тут при чем?

– А вы спите на нашей единственной скатерти.

7807

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:

– Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.

Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку…

Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда:

– Здравствуйте, это ци'к?

– Да.

– А какие у вас есть новые хохмочки?

– Подождите, не кладите трубку…

– Нееет! Эту хохмочку я уже знаю…

7808

Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:

– Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.

– А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм…

– Она же еще живая!

– О!

7809

Приходит еврей к часовщику и говорит:

– У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.

– Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.

– Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

7810

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:

– Шломо, попробуй этот суп.

– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй.

– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

– Я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?

– О! – говорит Фишбейн.

7811

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается – все спят. Раввин говорит:

– До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:

– О!

– Что «О»?

– Так вот где я оставил свои новые галоши!

7812

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган». Телеграфистка советует: – «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

7813

Ночью Сара жалуется:

– Абраша, мне плохо…

– Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять:

– Абраша, мне плохо…

– Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара околела. Абрам плачет:

– Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

7814

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: «А где, собственно, команда?» Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.» Судья: «Как же вы будете играть?» Протасов: «Да, вот…» Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

– Запиши меня, сыграем! – ???

– Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:

– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

7815

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:

– Сара, что это-то?

– Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

– Ой, то есть бом!

7816

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

7817

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

– Да нет. Там сейчас ночь.

– А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

7818

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю…

7819

– Что, Гриша умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю – он в гробу лежит!

7820

– Негодяй, мерзавец, трепач!

– Кто это?

– Да этот жлоб, Поцман!

– Что он натворил?

– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

7821

– Хаим, что ты несешь в мешке?

– Использованную туалетную бумагу.

– И куда?..

– В химчистку!

7822

– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно:

– Жена изменяет мне.

– Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

7823

– Слушай, друг, ты мою жену знаешь?

– Знаю.

– Сколько даешь за нее?

– Ни копейки.

– Договорились.

7824

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?

– Роза, как вы живете?

– Ой, и не спрашивайте!

7825

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

-

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

7826

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:

– Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?

– Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать…

7827

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:

– Ты чего плачешь?

– Зачем в моей фамилии буква «Р»?

– А как твоя фамилия?