Анекдоты - Г. Хазан

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

7884

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

7885

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

7886

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:

– Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:

– Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:

– Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:

– Стоп! Вообще-то я же Билл…

7887

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

– Мужики, отвяжите, а?

– А чем платить-то будешь?

– Натурой…

– Джо, тебе нужна натура?

– Не-а.

– Ну тогда валим дальше… Спустя некоторое время.

– Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?

– Хрен ее знает…

– Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.

– Слышь, девка, а что за натура-то такая?

– Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

– Джо, тебе нужен лифчик?

7888

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

– Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

– Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!!!

7889

В кабак заходит ковбой и говорит:

– Джентльмены! Хотите фокус?

– Хотим!

– Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

– Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

– Кто швишнет, убью!

7890

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: «Виски и помидор!». Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

– Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

7891

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:

– Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

7892

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания…

Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания…

Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:

– Ковбой, а не переспать ли нам?

– Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

7893

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

– Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

– Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

– Мапупу до смерти!

Негры

7894

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:

– Какое жестокое самоубийство!

7895

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:

– Ну что, купил?

– Купил.

– Какого цвета?

– Телесного…

7896

Встретились два негра, один другому говорит:

– Ты что, заболел?

– С чего ты взял?

– Да ты какой-то бледный.

7897

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:

– Чур, беленький мой!

7898

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

– Привет Вася! Ну, как в Африке?

– Устал ребята страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

– Вась, ты скажи как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

7899

– По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?

– В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

7900

Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:

– Почему опоздал?!?!?

– Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!

7901

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

7902

– Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч

– Нижняя губа захлестывает до смерти!

7903

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?! Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

7904

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

– За что бьют-то?

– Да вот, губастый попался.

– Бедняфка (поджав губы).

7905

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

– Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…

– Ну, и чего дальше?

– Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…

– Ну, и чего дальше?

– Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.

– Ну, и чего дальше-то?

– Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

– Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

7906

Негр обращается к Богу:

– Боже, почему я такой черный?

– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

– Боже, почему тогда я живу в Саратове?

7907

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач:

– Подойдите к окну. Пауза. Врач:

– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: