Анекдоты - Г. Хазан

– А как твоя фамилия?

– Лисовский!

– Там же нет буквы «Р»!!!

– А если б была…»

– Зачем?

– Вот и я говорю: зачем?

Китайцы

7828

Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:

– Ты как сюда попал?

– А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

7829

Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:

– Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.

Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:

– Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.»

7830

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

7831

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения – разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

7832

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.

7833

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

7834

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

7835

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

7836

Сообщение ТАСС:

– Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.

На следующий день:

– Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются…

На следующий день:

– Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина…

Ковбои

7837

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.

– Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?

– Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…

7838

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит:

– Кто обоссал мою лошадь?

Перед ним возникает огромный мужлан:

– Допустим, я это сделал.

– Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

7839

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

– Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

7840

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

7841

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

– Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел….. Боб:

– Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо:

– Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай.

7842

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

– Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…

– Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

7843

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

– Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

7844

Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:

– Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает:

– Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее – слезай с лошади и пристреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.

– Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется.

– А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.

– Вот теперь ты действительно пропал…

7845

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:

– Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. – ???

– Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

– Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

– Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?

– Ну и что?

7846

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

– Ты кто такая, черт тебя побери?!

– Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…

7847

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

– Что вы делаете? – возмущается портье.

– По лестнице ходить с животными строго воспрещено!

– А что делать? – оправдывается ковбой.

– В лифте ее начинает тошнить.

7848

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

– Почему ты плачешь?

– Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

7849

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

– Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…

– И не говори, Билл!

– Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

– Зачем!?

– Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

7850

Жена кричит на мужа-ковбоя:

– Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

– А в чем дело?

– Он украл у нас набор ложек из серебра!

– Которые нам подарили на свадьбу?

– Нет. На которых написано «Отель «Хилтон»!

7851

Скачут два ковбоя по прерии, видят – лежит прекрасная обнаженная девушка. Один – другому:

– Джонни, не стреляй. Слышится выстрел…

– Ну, Джонни, я же просил.

– Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

7852

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

– Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

– Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

7853

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

– Зайдем? Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

– Ну зайдем?!

– НЕТ! – проходит мимо.

– Ты как хочешь, а я пошел.

7854

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы». Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.

– Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!

– Зато джинсы целые.

7855

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

– Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

7856

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?

– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…