Анекдоты - Г. Хазан

– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

– Да, был однажды случай в юности…

– Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

7697

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

7698

Разговор ксендза с евреем:

– Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите…

– Но это же правда!

7699

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

7700

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:

– Покончим с евреями! Еврей покачал головой:

– Это надо же, с таким носом…

7701

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:

– Ничего не могу поделать. Это старость.

– А что, мое левое ухо старше правого?

7702

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:

– Завещание вы уже составили?

– Нет! А что?

– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.

– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?

– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

7703

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

7704

Еврей плачет над могилой.

– Ой вей, почему ты так рано умер?

– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.

– О первом муже своей жены.

7705

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.

– Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять…

7706

– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.

– Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите… его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

7707

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так причем здесь неизвестный солдат?!

– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

7708

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.

– А плавать вы умеете?

– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

7709

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.

– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

7710

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.

– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

7711

– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?

– При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

7712

– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был…

– А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

– К сожалению, документ тоже сгорел!

7713

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…

– А как разговаривать, если обе руки заняты?!

7714

– Ты идешь на похороны Рабиновича?

– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

7715

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.

– Я хочу в рай!

– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…

– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!

– И когда это было?

– Минут десять назад!

7716

Два еврея обсуждают своего ребе.

– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!»

– И что хромой?

– Он упал и разбился.

– Так какое же это чудо?

– Зато я видел это собственными глазами!

7717

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.

– А ты у меня купи!

7718

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:

– Ты чего не спишь?

– Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:

– Сосед, Абрам брал у тебя червонец?

– Да, брал.

– Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму:

– Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

7719

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:

– Что, убедил я вас?

– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

7720

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.

– Господин генерал, вам зовуть.

– Не вам, а вас.

– Мене?

– Не мене, а меня!

– Так я и говорю, вам зовуть!

7721

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:

– Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:

– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

7722

Два еврея гуляют. Начинается дождь.

– Открой свой зонтик! – говорит один.

– Это ничего не даст, в нем одни дыры.

– Так зачем ты его взял?

– Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

7723

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

– А мне английская королева разрешила!

– То есть как это?…

– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»

7724

Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!». Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».

7725

По объявлению «Сдам квартиру бездетному» приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.

– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается она.

– Да разве это дети? – удивляется Хаим.

– Это сволочи!

7726

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.

– Вот здесь – красная икра, тут – осетрина, а это – сервелат. Вон – ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…

– Как? Я еще и зарплату могу тут получать? – удивился Рабинович.

7727

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…

7728

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

7729

– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?

– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!