Анекдоты - Г. Хазан

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

– Вот, выберите себе тут что хотите.

Через некоторое время Исаак подходит:

– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

7731

Хаим Менделю:

– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

– Обязательно дай.

– Почему «обязательно»?

– Иначе он у меня попросит.

7732

Экскурсия туристов в раю. Видят – сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:

– Вы – самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!

– Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

7733

Мирра приходит к врачу:

– Доктор, у меня половая слабость.

– А в чем это выражается?

– Понимаете, не могу никому отказать.

7734

«Лучше поздно, чем никогда!» – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

7735

Один еврей рассказывает:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

7736

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего…

– Они оба умерли.

7737

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

– Не скажите, который час?

Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:

– А почему вы мне вчера не ответили который час?

– Видите ли, – отвечает еврей,

– Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

7738

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

– Нет, – отвечает мальчик.

– Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный.

– Боже мой! – потрясен журналист.

– Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

7739

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.

– Я только что разговаривал с губернатором! – говорит он жене.

– Боже мой! И что ж он тебе сказал? – потрясена жена.

– Я шел по улице, – объясняет Мойше, – а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: «Поберегись!».

7740

– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

7741

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

7742

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.

– В чем дело, товарищ?

– Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.

– О! Вы молодец! – говорят ему.

– Герой!

– Да чего там! – машет рукой тот.

– Я и сейчас троих прячу!

7743

– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался – мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

7744

К раввину приходит за советом молодой еврей.

– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

– Женись.

– Но она же уродина!

– Не женись.

– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

– Тогда женись.

– Ребе, но она хромая!

– Ну, не женись.

– Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:

– Знаешь что? Крестись.

– Зачем?!

– Будешь морочить голову попу, а не мне!

7745

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает.

– Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!

– Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

7746

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами:

– Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

7747

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

7748

Еврей спрашивает у раввина:

– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

– Пять дочерей, – отвечает раввин.

– Почему?

– Потому, что сейчас у меня их восемь.

7749

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?

– Может быть и должно, но возможно ли?

7750

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

– Выгляни в окно. Что ты видишь?

– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

7751

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.

– А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса.

– Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

7752

– Ребе, как, собственно, возникает дождь?

– Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

– Чем вы можете это доказать?

– Ну, ты же видишь: идет дождь!

7753

Рассказывает хасид:

– Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

– Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?

– Ты же видишь: ребе жив.

7754

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.

– Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?

– Спрятал бы в карман.

– Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.

– Хорошо, папа.

– А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?

– Отнес бы в полицию.

– Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!

– А разве так поступают порядочные люди?

– Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

7755

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.

– Посмотри на свои руки! – возмущается богатый прохожий.

– С такими ручищами ты просишь милостыню?

– По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

7756

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

– Я знаю. Завтра, с самого утра…

– Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…

– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

7757

К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.

– Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.

– Триста тысяч – это хорошие деньги. Что за предложение?

– Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!