Анекдоты - Г. Хазан

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам.

7759

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

7760

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:

– Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

7761

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.

– Вот салон… это спальня… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек…

7762

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

– Возьмите себе стул и садитесь.

– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

– Ну так возьмите себе два стула…

7763

– Рабинович, одолжите мне сто рублей.

– У меня, к сожалению, с собой столько нет.

– А дома?

– Дома, спасибо, все в порядке.

7764

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

– Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:

– Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

7765

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

– Какого?

– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

7766

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.

– Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

7767

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:

– Как тебя зовут, малыш?

– Абраша…

– Такой маленький, а уже еврей!

7768

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

– Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.

– Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

7769

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является «народной приметой» – придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:

– Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

7770

Ругаются два еврея.

– Ты скот!

– Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

7771

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:

– Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера… А там спальня моего отца…

– А, понимаю, дохристианская эпоха?

7772

Встречаются два еврея:

– Как жизнь?

– Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.

– Ну, а теперь как?

– Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

7773

– Я целый год работаю только с убытком!

– Почему же ты не закрываешь дело?

– А на что тогда жить?

7774

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему ногами?

– Но вы же не с пустыми руками придете!

7775

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:

– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:

– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…

7776

Приходит как-то еврей к раввину и говорит

– Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:

– Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.

– Ребе, вы считаете, что это поможет?

– Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

7777

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

7778

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!

– Слушай, зачем ей столько денег?

– Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

7779

Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха.

– Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

7780

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.

– Как думаете, тетя Циля?

– Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

7781

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.

– У, жиды! – говорит он угрожающе.

– Прищурились!

7782

– Хотите послушать, как гудит Рабинович?

– Давайте.

– Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

– У-у-у-у!

7783

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.

– Куда вы едете? – спрашивает один.

– В Гомель, – отвечает другой.

– О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните «Рабинович!». Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я

– Хаймович.

7784

– Фима, Михаил Калинин умер!

– Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто…

7785

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.

– Ну как? Ходил? – спрашивает он.

– Х-ходил, – отвечает тот.

– Приняли?

– Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!

7786

– Хаим, почему тебя не взяли в армию?

– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

– Где?

– Ну вон там!

– Да где? Не вижу…

– Да вон!

– А… Вижу!

– А я – нет.

7787

Один человек звонит в отдел кадров института.

– Вы евреев на работу берете?

– Берем!

– А где вы их берете?

7788

Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:

– Ну как?

– Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!

7789

– У Абрамовича член, как бешеный конь!

– Такой быстрый?

– Нет, так же ни минуты не стоит!

7790

– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!

– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!

7791

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:

– Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…

– Не волнуйся, это для продажи.

7792

Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

7793

– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.

– Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

7794

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:

– Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

– Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?

– Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

– Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.

– Сара, но ведь это моя последняя просьба.

– Ну ладно… Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.