Анекдоты - Г. Хазан

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:

– Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор.

– Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

– Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

7582

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Абрам! А у тебя когда день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

7583

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают – менты.

– Где здесь зверски замученный еврей?

7584

Приходит еврей в гастроном. Смотрит – очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: «Только для не евреев!» Ну, он стал возмущаться: «Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!»

Приходит к директору:

– В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!

– А вы ее пгобовали?

7585

– Абраша, давай купим шторы в ванную…

– Сарочка, золотце, ну зачем?

– Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди…

– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

7586

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…

7587

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

7588

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего! Евреи вышли в финал!..

7589

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он.

– В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

7590

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

7591

– Что такое шахматный матч Ботвинник

– Таль?

– Иудейская война во славу русского оружия.

7592

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:

– У, жидовская морда!

7593

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

7594

Два поляка в одной камере.

– Из-за евреев сидим!

– Так их ведь почти не осталось в Польше!

– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

7595

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

7596

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!

– Но я по паспорту русский!

– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

7597

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

– Ха! Ему еще мало того, что он негр!

7598

Еврей заполняет анкету.

– Состоял ли в других партиях?

– Нет.

– Находился ли на территории, оккупированной врагом?

– Нет.

– Состоял ли под судом или следствием?

– Нет.

– Национальность?

– Да.

7599

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь, я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

7600

– Что такое «лицо агрессора»?

– Это бывшая «жидовская морда».

7601

Приходит еврей к раввину:

– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.» Через год:

– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо» Еще через год:

– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»

7602

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

– Площадь Урицкого!

– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.

– Улица Гоголя!

– Бывшая Малая Морская.

– Проспект 25 октября!

– Бывший Невский.

– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

7603

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

– Иванов.

– Очень приятно!

– Петров.

– Очень приятно!

– Рабинович.

– Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

7604

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

7605

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

7606

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

7607

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола

– Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

7608

Объявление: «Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.»

7609

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

– Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

– Мы их не перевариваем!

7610

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

– Вы нам по профилю не подходите.

7611

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

7612

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мехмат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

7613

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось: я и шлагбаум.

7614

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»?

– Нет!

– А на «зон»?

– Еще чего!

– А на «ко»?

– Это – пожалуйста.

– Коган! Иди сюда!

7615

– Что такое чудо-юдо?

– Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

7616

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.

– С такой фамилией я лучше еврея возьму! – говорит начальник.