Анекдоты - Г. Хазан

– Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын.

– А это мы на память фотографируемся.

Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:

– Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

7440

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:

– Официант!

– Что изволите?

– Щи!

– Извините, нету сегодня!

– Тогда яйца в щавеле!

Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:

– Афыцант!

– Что изволите?

– Ссы!

– Не хочу!

– СССЫЫ!!

– Не буду.

– Тагда яйцами щавели!!!

7441

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

7442

Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:

– Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:

– Атэц.

7443

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:

– Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?

– Какую такую объяснительную?

– На грузынском языке давай пиши!

– Я же грузинского не знаю!

– Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:

– А гаварыл – грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

7444

Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.

– До такой-то улицы не подбросите?

– Паэхали, дарагой.

Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер – бац! – топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.

– Вы что, как же это можно – на красный свет?!

– Зато как джигит пралэтэл!

Едут дальше. Впереди опять перекресток – такая же картина

– Вы что, смертник?!?!?!?!?

– Зато как джигит пралэтэл!

Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется – все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!

– Ну что, что вы остановились? – вылезает из угла москвич.

– Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

7445

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

– Вот, дорогой, там все написано.

– Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

– На красный…

– А почему пишешь, что на зеленый?

7446

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

– Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева – обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

– Конечно, старый!

– Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

7447

Встречаются два грузина. Один другому:

– Здравствуй, дарагой, как живеш?

– Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?

– А какую?

– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?

– Знаю.

– Точно такой же, толко чорный!!!

7448

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:

– Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

7449

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

– Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы:

– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:

– Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

7450

Едет Гоги по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:

– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится!

7451

– Скажи хлеб.

– Хлэб.

– Мягче!

– Хлэп!

– Еще мягче!

– Буличка, буличка!

7452

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

7453

Два грузина ругаются:

– Я с твой мама спал!!!

– Ну и что?!

– Я с твой дочь спал!!!

– Ну и что?!

– Я с твой бабушка спал!!!

– Ну и что?!

– Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!

– ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

7454

Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:

– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

– Давай попробуем.

– Стучит по микрофону.

– Раз, раз, раз. Грузин:

– Одын, одын, одын.

7455

На уроке русского языка.

– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников:

– А что такое «сухой лист»?

– Да нэ знаю, наверно, птиц такой…

7456

Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».

7457

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

– Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа».

– Не может быть!

– Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»!

– Нет, ты что-то перепутал.

– А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!

7458

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

– Абыдна, да?

7459

Судья:

– Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?

Гоги:

– Иду я по лесу. Вижу – мальчик. Думал, дикий…

7460

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

7461

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».

Евреи

7462

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

7463

– Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

7464

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

7465

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

– Смертельный номер! Человек-еврей!

7466

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор…

7467

– Почему возникла легенда о богатстве евреев?

– Потому что они всегда за все расплачиваются.

7468

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:

– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.

– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.