Анекдоты - Г. Хазан

– Тохда отсосы у этых двух орлов…

7406

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.

– А я слышал, что у вас…

– Да-а-арагой! Просто пива нет!

7407

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:

– Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?

– Картину, «Материнство» называется, – отвечает тот.

– Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?

– В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.

– Ну и что же здесь плохого?

– Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…

7408

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:

– Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону.

– Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают!

– Куда же мне идти? – удивляется мужик.

– Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

7409

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

– Ну и как тебе?

– Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал

– Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, навэрное…

7410

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше, ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:

– Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?

7411

Заходит грузин в магазин.

– Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… – ???

– Ну… «Ты его»… – ???

– А, вспомнил, «АнаНас»!

7412

Ругаются два грузина:

– Я тебя е**л.

– А я тебя два раза е**л.

– Я 3 раза е**л.

– Слющай, мелкий пшено знаешь?

– Знаю.

– Два мешка тебя е**л!

7413

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Нет проблэм, дарагой, пжалста…

– Откройте багажник.

– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!!! – 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет.

– Открывай!!!

– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выступал?

– Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

7414

Два грузина спят. Один:

– Гоги, это твой член в моей жопе?

– Да, сейчас вытащю.

– Я тэбе витащу, спи давай.

7415

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

7416

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Мальчык?

– Нет.

– А кто!?

7417

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают.

– Вот, синок, это – морэ!

– Гдэ, папа?!

– Прам пэрэд тобой, синок!

– Гдэ? Hэ вижю!

– Да вот! (Тычет прямо перед собой)

– Гдэ?!?!?

– Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду).

– Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза)

– МОРЭ!!!!!

– ГДЭ?!?!?!

7418

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

7419

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

7420

Грузинский тост:

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

– Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

7421

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге».

– Ваши права?

– Пожалуйста.

– Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»!

– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

7422

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.

– Слушай, – не выдержал грузин, – не отвлекай всевышнего такими мелочами, – на тебе на две и убирайся.

7423

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

– В чем дело? – интересуется родня.

– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

7424

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол!

– Почему?

– Нос красывай!

7425

– Как грузинские кошки мяукают?

– Мяу, да?

7426

– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлитровом.

7427

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:

– Вахтанг, ты живой?

– Живой!

– Голова целый?

– Целый!

– Рука целый?

– Целый!

– Нога целый?

– Целый!

– Так вылезай!

– Слушай! Я еще не упал!

7428

Грузин в магазине женского белья.

– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

7429

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

– Девушка, – не выдерживает грузин.

– Ты почему молчишь?

– Хочу и молчу! – отвечает та.

– Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

7430

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:

– Пардон, мсье.

– Канэшно, хочу!

7431

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: – «Черный кот»?

– Нэт.

– Тогда «Рыжий кот-мурлыка»?

– Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».

7432

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»

7433

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

– Мама, смотри, крокодил полетел!

– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец

Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

7434

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод…

– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.

– Нет! Продам завод, куплю райком…

7435

– Что такое интернационализм по-грузински?

– Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно… идут резать армян!

7436

Ругаются двое грузин:

– Ты пидарас!

– А ты дважды пидарас!

– А ты трижды пидарас!

– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!

– Что-о-о, это я не пидарас?!

7437

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:

– Слушай, Мыша есть?

– Вано есть, Гога есть, Мыша – нет!

– Нет, мыша – крысин брат!

7438

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

– Гоги, несчастие!

– Что случилось, Вано?

– Мою жену в армию забирают.

– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.

– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

7439

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.