Анекдоты - Г. Хазан

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:

– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

7340

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

7341

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

7342

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:

– Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?

– Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки

– ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!

7343

Гиви спрашивает у матери:

– Мам, можна я буду спать со светом?

– Можна!

– Свет, захади!

7344

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:

– А что, разве еще меньше деньги бывают?

7345

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:

– Если сдашь на пять – куплю тебе черную «Волгу», на четыре – белую, на три – серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!

7346

Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг:

– Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.

7347

Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:

– Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили.

– Спасибо, пейджер-джан.

7348

Разговаривают два грузина:

– Слушай, ты Гиви помнишь?

– Канечно!

– Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…

– А как же мужское достоинство?

– А он его перебросить успел!

7349

Грузин спрашивает у соседа– русского:

– Слющай, дарагой, где так загорел?

– Огород в воскресенье копал…

– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…

7350

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:

– Почему вы изнасиловали девушку?

– Понравилась.

– Почему вы изнасиловали мальчика?

– Понравился.

– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?

– Боюсь, понравитесь…

7351

Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:

– Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!

– Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

7352

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей – ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:

– Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?

– Да запас жопу не е**т.

Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его – зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:

– Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».

7353

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член – не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:

– Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!

7354

– Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без?

– Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову – противогаз.

– А это зачем???

– Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…

7355

Встречаются два грузина. Один говорит:

– И все же женщина, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно.

– Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

7356

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:

– На сегодня все билеты проданы.

– Как, и 13?

– А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

7357

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:

– Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…

7358

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».

7359

Встречаются два грузина. Один и говорит:

– Вано, мне приснился страшный сон!… – Мужчина с мужчиной?

– Нэт, хужэ…

– Жэньшина с жэньшыной?

– Нэт, хужэ… Я и я!!!

7360

– Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака?

– Патаму что это щелочь, дурак!

7361

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину:

– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!

– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

7362

Грузин продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

7363

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

– Я так голодна, что дала бы даже грузину.

– А я даже собаке. Из кустов высовывается голова:

– Дэвочки, ав-ав!

7364

Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.

– Вино есть?

– Тэбэ какое надо?

– Агдам.

– Есть, – наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:

– Портвейн «Южная ночь» есть?

– Есть, – наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:

– Шампанское есть?

– Есть. Этикетки кончились. Налить?

7365

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:

– Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом:

– А это что, для мужчин?

7366

Урок в Грузии. Учитель:

– Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?

– Три, учитель.

– Неправильно. Четыре.

– Почему четыре?

– Потому, что один куриц вышел незаметно!

7367

– A какие у вас в Грузии пчелы?

– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. – A как же они в улей влазят?

– Визжат, но влазят!

7368

– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!

– Гдэ жэ ты ее видэл?

– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

7369

Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов – еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит – они еще не помылись…

– Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?

– Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…

– Ну и что, поднять сложно?

– Попробуй, подними…

7370

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

– Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:

– А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют…

7371

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:

– У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.

Директор обеспокоенно спрашивает:

– А какого цвета осел?

– Белый.