Анекдоты - Г. Хазан

– Хуже.

– Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

– Лучше?

– Да. Сколько?

– Ничего! – воскликнул доктор.

– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

7254

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

7255

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

7256

Шотландец спрашивает жену:

– Что тебе подарить на день рождения?

– Право, Патрик, я и не знаю…

– Хорошо, даю на размышление еще год.

7257

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.

– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка, – этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258

– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! – кричит жена мужу.

– Что им дать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

7259

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

– Но это был последний зуб.

7260

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.

– Да ведь он же уже прокомпостирован!

– Ничего! Там еще место есть!

7261

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.

– Почем петух?

– Пятьдесят тысяч.

– А что так дорого-то?

– Деньги срочно нужны.

7262

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

7263

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг.

– Весь день катался на карусели.

– С чего это вдруг?

– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…»

– Дайте мне одну розу.

– Всего одну?

– Да, я не болтлив…

7265

– Дай в долг десять рублей.

– У меня только пять.

– Давай пять, а пять будешь должен.

7266

Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:

– Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно:

– Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

7267

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…

– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?

– Раздал бы долги.

– А остальные?

– Остальные пусть подождут.

7269

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.

– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.

– Ничего, я тебе завтра куплю.

– Пальто!?

– Нет, пуговицы.

7272

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

7273

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

7274

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?

– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

7276

– Куда ты спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Письмо отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277

Встречаются двое. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

7278

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?

– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?

– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем?

7280

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.

– С какой стати? Я на него вовсе не похож.

– Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281

– Слушай, одолжи мне двести рублей.

– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:

– Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

7283

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:

– Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

– Когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

– На мели, а кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

7287

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

– Скоро узнаешь, – ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…

7288

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?

– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них!

7289

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Да.

– Так сходи домой покушай.

7290

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

7291

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:

– Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!

– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».

7293

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– Мой дал твоему взаймы кучу денег!

– А мой их ему никогда не отдаст!

7294

– Ты что, заболел?

– Нет.

– А что тогда таблетки глотаешь?

– Сегодня их срок годности заканчивается.

7295

Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:

– Не хочешь – как хочешь. Пошли дальше.

Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.

– Пирожков хочешь? Не хо…

– Хочу!!!

Деваться некуда. Подходит к продавщице.

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

7296

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.