Анекдоты - Г. Хазан

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:

– Что случилось?

– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!

– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

– Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

– ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

7158

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.

– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

7159

Умирает католикос всех армян.

– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

7160

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:

– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

– Эта чтобы тэбя лучше видеть

– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

– Чтобы тэбя лучше слушать

– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

7161

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:

– И нэмного нагнысь, да?

7162

Звонок из Еревана в Москву:

– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…

– Дело в том, Ашот, что это мальчик… Пауза.

– Но он хотя бы армянин?

7163

Золотая свадьба у армян.

– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?

– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

7164

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:

– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.

Через минуту из-за ширмы раздается громкое «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.

Габровцы, шотландцы и прочие «экономисты»

7165

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

– В чем дело?

– И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

– Но у вас тоже может идти дождь.

– Знаете, наш дождь дешевле.

7166

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:

«Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800».

7167

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

– Во что обошлось лечение?

– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.

7168

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

– На двоих, – добавил второй.

7169

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…

– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

7170

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

7171

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

7172

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

7173

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

7174

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:

– Вот такую шубу я хотела бы иметь!

– Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

7175

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

7176

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.»

7177

Габровца спросили:

– Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

– А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

7178

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость.

– Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

7179

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

7180

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

– Но тут же один, – удивляется габровец.

– А второй точно такой же, – успокаивает мать.

7181

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

7182

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

7183

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

– Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!

– Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

7184

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

7185

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.

– Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.

7186

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:

– Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

7187

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов «Спортлото», как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:

– Выиграть в «Спортлото» мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.

7188

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

– Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.

– Ах, так билет ты все-таки купил… – разочарованно говорит габровец.

7189

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

7190

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

7191

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.