Анекдоты - Г. Хазан

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».

7224

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

– Ты беспокоился, папа?

– Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?

– В четыре шиллинга.

– Ну что ж, это не так уж и много.

– Да, папа. Но у нее больше не было.

7225

Джон с девушкой гуляют по парку.

– Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка.

– Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

7226

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!

– Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..

– Они ими бреются!!!

7227

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!

– Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!

– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

7228

Шотландец говорит:

– На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.

– А как же ты узнаешь время ночью?

– А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»

7229

Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

7230

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.

– Как это могло случиться? – удивился он.

– Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

7231

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

– Что ты делаешь? – спрашивает жена.

– Переворачивать страницы можно и в темноте…

7232

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

– Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

7233

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

7234

Два шотландца:

– Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?

– Черную патоку… Через неделю.

– Джо, моя лошадь умерла!!

– Так ведь моя тоже!

7235

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.

– Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

– Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

– О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

– Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

– Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

– Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

– А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

– Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

7236

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

– Куда это вы все время бегаете? – удивляется англичанин.

– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

7237

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

7238

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

7239

– Нет, честь все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.

– Из чего ты сделал такой вывод?

– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

7240

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:

– Папа, у нас во дворе чужая корова!

– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

7241

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Ну, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподобие.

– Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

7242

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет.

– На глазах появились слезы.

– Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

7243

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»

7244

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:

– Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…

– Но как ты меня узнал, отец?

– По галстуку, сынок, по галстуку…

7245

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

– До чего вы дошли! – возмущается шотландец.

– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

7246

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

7248

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:

– Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?

– Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

7249

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

7250

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

7251

– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?

– Нет.

– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

– Ожог?

– Ушиб.

– Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

– Лучше?