Анекдоты - Г. Хазан

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

– Стой! – закричал габровец водителю.

– Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

7192

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

7193

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

– Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

7194

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

7195

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

7196

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец.

– Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

7197

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».

7198

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».

7199

К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

7200

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.

7201

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

7202

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

– Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

7203

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

– Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.

– Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

7204

– Бабушка, дай мне ножницы.

– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! – ответила старая габровка.

7205

Габровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».

7206

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка.

– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

7207

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

– Черт возьми! – кричит пассажир водителю.

– Выключите хотя бы счетчик!

7208

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец.

– Ну тогда принеси из чулана наш.

7209

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

7210

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

7211

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.

– Не забуду…

– И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.

– Господи! – вздыхает жена.

– Снова он бредит.

7212

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».

7213

– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец.

– Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

7214

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

7215

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

7216

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:

– Рюмку виски.

– Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять?

– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.

– Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя.

– А если я выпью, стоя на одной ноге?

7217

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

7218

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:

– Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?

– Но я не женат, сэр!

– Как не женат? – изумился хозяин.

– Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.

– Да, сэр, но получив ее, я раздумал…

7219

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

7220

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:

– Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.

– И я буду лучше слышать.

– Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

7221

– Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

7222

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

7223

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».