Анекдоты - Г. Хазан

– А какого цвета осел?

– Белый.

– Все в порядке, белый осел детский.

7372

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету.

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

7373

Урок русского языка в грузинской школе.

– Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

7374

Урок русского языка в грузинской школе.

– Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!

– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а баня – предлог!

– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал):

– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!

– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!

7375

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

7376

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому:

– Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно:

– А сам красавец, да?

7377

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:

– Паслэдний раз купаюсь!

7378

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:

– Чырык, да!

7379

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?

– Да сынок.

– Папа, и ты – грузин?

– Да, сынок.

– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?

– Нет сынок, он новый Русский…

7380

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:

– Ты же в баня был, почему такой грязный?

– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

7381

Два грузина встретились. Один другому:

– Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!

– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

– А гдэ же я бил?!

– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда…

7382

Грузин приходит к сексопатологу:

– У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

7383

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:

– Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?

– Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

7384

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.

– Что, конец зачесался?

– Нэт, сэрэдина!

7385

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

– Двэсты патдэсят тысач…

– Суд удаляется на совещание!

– Подсудимый! Вы признаете свою вину?

– Нэт!

– Ну на нет и суда нет!

7386

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:

– Помогите! Помогите!

– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

7387

– Гиви, ти что кушаешь?

– Рыба.

– А гдэ взял, да?

– Сам припрыгал.

– А пачэму зэленый?

– Маладой эще…

7388

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт…

7389

Два грузина разговаривают:

– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?

– Белий-белий ботинки.

– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?

– Белий-белий штаны.

– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?

– Белий-белий пиджак купиль бы.

– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

7390

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

– Почем апельсины?

– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:

– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:

– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:

– Рубл!!! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

– Дэсят рублэй!

7391

Грузин приходит к экстрасенсу:

– Меня мучают головные боли.

– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»… Остался последний волосок. Грузин разъяренный:

– Кинжал мне в жопу! А-а-а!

7392

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:

– Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?

– Нет, дяденька, – отвечает мальчик.

– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?

– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

7393

В Грузии на пионерском слете:

– Таварыщи пионэры, будтэ готовы!

– Харашо!

7394

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

7395

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.

– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?

Продавец:

– За твои дэньгы, дарагой…

– А можно ли доставить подарок на дом?

– За твои дэньгы, дарагой…

Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…

– Мама, как тебе понравился мой подарок?

Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.

– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?

– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!

7396

– Гоги, у тэбя жена есть?

– Нэт.

– А у Гиви?

– Да.

– Что «да»?

– Тоже нэт…

7397

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

– А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

– Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

– Вы не знаете Клару Цеткин?

– Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?

– Нет! Никогда не слышал о такой!

– Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

7398

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.

– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?

– Могу…

– Тогда ходи, ходи отсюда.

7399

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

– Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела.

– Не знаю.

– Ах ты, СИРОЖА.

7400

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

– Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:

– Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:

– Принеси, да! Собака:

– Замучил, да!

7401

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:

– Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.

– Дурак, нахал, идиот!

– Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

7402

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу.

– Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле?

– За деревом! – ??!

– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» – а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»

7403

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:

– Давай Тбилиси!

– Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси».

– Давай Тбилиси, говорю!

– Но мы же в Тбилиси летим!

– Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

7404

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.

– Вах, вах, вах! Так оголодать!

7405

– Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ?

– Да, конечно.

– Тохда отсосы у этых двух орлов…