Анекдоты - Г. Хазан

– А ты что же влез?

– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…

7512

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:

– Что надо-то?

– Вот, сейчас упаду, помоги!

– Еврей?

– Ну!

– Мацу ешь?

– Ем!

– В Меня веруешь?

– Верую!

– Ну, тогда отпусти руки.

– Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

7513

– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

7514

К Абраму на работу прибегает сосед:

– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

– Мойше, но это же не наш управдом!

7515

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

7516

Рабинович спрашивает у местечкового ребе:

– Ребе, а можно курить в субботу?

– Конечно, нет.

– А почему же вы курите?

– А потому что я никого не спрашиваю!

7517

Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:

– Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.

– Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

7518

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а я русский или еврей?

– А в чем дело, внучек?

– Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

7519

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

7520

Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:

– Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?

– А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

7521

– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи!

– Как же, мама?.. А Ломоносов?

– Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он

– Ломоносов, а раньше был

– Ораниенбаум!

7522

– Какая разница между евреями и дельфинами?

– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

7523

Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:

– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

7524

– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?

– Да.

– Отца Лифшица, пожалуйста!

7525

«Кресты», еврея запихивают в камеру. Еврей:

– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…

7526

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:

– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

7527

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?

– Я никогда не вру.

– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?

– В Херсон.

– Ну вот вы опять врете

– Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.

– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

7528

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

7529

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

– Да, это Сувогов, Сувогов…

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

7530

Встречаются два еврея:

– Исаак, почему ты такой грустный?

– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

– Как же это произошло?

– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

7531

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

7532

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

7533

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.

– А зачем так много?

– Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит – а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:

– Вы чего ждете?

– А кто мне бутыль отдаст?

7534

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

– Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе.

– Жаль, – сочувствует ксендз.

– Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:

– Кланяйтесь своей жене.

– У меня нет жены, – сообщает ксендз.

– Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

– Жаль! – вздыхает ребе.

– Это такое удовольствие!

7535

Контролер в поезде обращается к еврею:

– У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

7536

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

– А все свои деньги я завещаю синагоге…

– Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз.

– Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

7537

Еврей едет в одном купе с иностранцем.

– Скажите, любезный, а куда вы едете?

– Я? В Баден-Баден. А вы?

– Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.

7538

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

7539

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

7540

– Мендель! У тебя есть бедные родственники?

– Я о таких ничего не знаю.

– А богатые?

– А такие обо мне не знают.

7541

Еврей приходит к портному (тоже еврею):

– Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!

– Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

7542

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день – снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

7543

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!

– Ну разве это хорошо?!

7544

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:

– Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему:

– Что случилось!?

– Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает…

– Так что же они делают!?

– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

7545

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

7546

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:

– А что, у всех инопланетян по четыре руки?

– Да, у всех нас по четыре руки.