Анекдоты - Г. Хазан

– Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.

– Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.

– Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

7469

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:

– Братья гоим…

7470

– Рабинович, за вами тысяча!

– Где?

7471

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».

7472

Письмо Рабиновича родственникам:

– Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…

7473

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

– Какое горе?

– Он умер.

7474

Старый еврей приходит к раввину.

– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

7475

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»

7476

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.

– А для них, Яша, эти птички поют! – говорит он.

7477

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.

– За что?

– За то, что Христа нашего распяли!

– Но ведь это было 2000 лет назад!

– Ну и что? Я только вчера узнал!

7478

Сидят два еврея в сортире:

– Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?

– Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…

7479

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

– Простите, здесь живет вдова Рабинович?

– Простите, я не вдова.

– Поспорим?

7480

Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:

– Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?

– Какая наглость! – ?

– Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

7481

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

7482

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

– Здесь живет вдова Гольдберг?

– На тебе дулю – он ушел на работу.

– На тебе две дули! Ребята, заноси.

7483

– Рабинович, у вас есть часы?

– Есть.

– А почему же вы их не носите?

– Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

7484

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

– А что там делать? Мне и здесь плохо!

7485

– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?

– Отечество в опасности!

7486

Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:

– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…

– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

7487

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит…

7488

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.

– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

7489

– Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!

– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

7490

– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?

– Потому что воздух бесплатный…

7491

– Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

– Ну и что?

– Так ведь она не замужем?

– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

7492

– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!

– Ты смеялся?

– Да.

– Ты хочешь смеяться еще больше?

– Ну.

– Так то был не я!

7493

– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

7494

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

7495

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это

– Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.

7496

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

– Стой! Кто идет!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

7497

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

7498

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?

– Треф.

– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…

7499

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.

– Рабинович, что ты там делал?

– Сказать честно, я крестился.

– И тебе не стыдно?

– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!

– Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.

– Ну что?

– Давай 100 рублей. Я его застраховал.

7500

Подходит проводник и спрашивает:

– Ваши билеты.

– Мы их потеряли.

– В таком случае у вас будут проблемы.

– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

7501

– Рабинович, вам сколько лет?

– Сорок.

– А по паспорту пятьдесят!

– Так я же десять лет сидел!!

– Так что, вы там не жили?!

– Чтоб ты так жил!!!

7502

– Коган, вы можете купить «Волгу»?

– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?

7503

Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:

– Заполните анкету. Читает.

– Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?!

– Таки, по-вашему, Исакиевский собор – синагога?!

7504

Еврей у раввина.

– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

7505

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит, понемножку.

7506

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:

– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

7507

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

7508

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

– Нельзя, – ему говорят, – соверши какой-нибудь подвиг!

– А если танк арабский пригоню – пойдет? – спрашивает.

– Танк годится – отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы – езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

– А как ты танк пригнать сумел?

– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет – давай машинами меняться!..

7509

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

7510

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом

– Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

7511

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?

– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика:

– А ты что же влез?