Анекдоты - Г. Хазан

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

7974

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:

– Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

– Не может быть! Все евреи давно уехали!

– А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

– Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

– Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

– Кефаль?

– Форель!

– Свежая?

– Живая!

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А пахнет почему?

– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Прибалты

7976

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т. е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.

В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

7977

Женщина выходит на крыльцо.

– Шарик! Шарик! Молчание.

– Шарик! Шарик! Молчание.

– Шарикас! Шарикас!

– Гавс! Гавс!

7978

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:

– Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.

– Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

7979

– Скажите, как пройти на такую-то улицу?

– Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

7980

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:

– Красивая девушка…

Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:

– Да, ничего себе.

Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:

– Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

7981

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

– Нетт, не талеко.

– Подвезите.

– Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

– Тепперь талеко.

7982

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.

– Этто уххо.

– Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.

– Этто рукка.

– Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова.

– Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.

– Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

7983

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.

– О!… Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в карман пальто, идет дальше.

Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман…

– О!… Доххлая воронна! А не пригодиллась! – выбрасывает ворону.

7984

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три…. Малыш открывает глаза и говорит:

– Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

7985

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..

– Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

7986

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

– С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

– Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

7987

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.

– Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

– Та, та… У меня писсдатый пасспорт.

7988

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

– Помогите, помогите, help!

– Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

– Учу, учу. Помогите!

– Ну так вот и плавать учиться надо…

Русские

7989

Встречаются два мужика:

– Иван, а что это у вас пшаница не растеть?

– Дык не содим ведь!

– А че не содите?

– Дык не растеть!

7990

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках

– Вань, а Вань…

– Пошел ты…

– Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

7991

– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у российского йога.

– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

7992

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

7993

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

7994

Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

7995

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:

– А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!

– В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…

7996

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает:

– А что это за город? Ему поясняют:

– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец:

– А если дустом посыпать?

7997

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.

– А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как вам понравились Кижи?

– О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как вам?

– О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.

7998

– Какое у иностранцев первое впечатление о России?

– Хорошее… Скорее хочется домой.

7999

– Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?

– Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

8000

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

8001

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг – лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: «Нехай валяется, завтра собирать начну».

8002

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.