Анекдоты - Г. Хазан

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»

8246

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

– Золота немае, а що це таке «наркотики»?

– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.

– А, це. Так от його тут цiлий клумок.

– Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….

8247

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Могу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Весь не съем, но надкушу много.

8248

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий.

– Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!». Тут он и окаменел…

8249

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана…

8250

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та на, лови!

– Хе… – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

8251

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

8252

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

8253

Новогодний карнавал. Ведущий:

– Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место. Из зала:

– Ой…. а яж нэ играв!

8254

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

– Брэшуть, внучку, брэшуть.

– Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

– Брэшуть, внучку, брэшуть.

– А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

– От чого нэма, того нэма…

8255

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:

– Дед, а где здись останивка?

– Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

8256

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала… Негр:

– Микки, Микки… Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?»

8257

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь?

– Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

8258

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.

– Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?

– Так, я розумiю.

– Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?

– Так, я живу у Киiвi.

– Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?

– Так, я украiнець.

– А хто ж я тодi такий?!!!

8259

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.

– Та пиду трохи москалей постреляю.

– А ну, как они тебя?

– А мени та за что?

8260

Бандеровец на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте, папа!»!?

8261

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

– Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

8262

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну, не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

8263

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

8264

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

8265

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!»

Чукчи

8266

Новый чукча-москвич встречает родственников.

– Ну как ты, однако, живешь?

– Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.

– Зачем так много комнат тебе надо?

– Как, зачем?

– В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.

– А туалет где?

– Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

8267

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? – ??!

– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

8268

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»

8269

Приходит чукча в магазин:

– У вас цветные телевизоры есть?

– Есть

– Мне парочку зелёных.

8270

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

– Дайте мне книгу про умного чукчу.

– Идите в отдел фантастики.

8271

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.

– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.

8272

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

8273

– Как сделать чукчу счастливым на весь день?

– Написать на ленте бумаги с двух сторон: «Смотри на обороте»

8274

– Почему чукчи не пьют кипячёного молока?

– Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

8275

Чукча в зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

8276

Объявление на вокзале:

– Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельса…

8277

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

8278

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:

– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

8279

Чукчу спросили:

– Живут люди под землей?

– Да.

– Почему ты так думаешь?

– Ну ведь редиску кто-то красит.

8280

Чукча говорит русскому:

– Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

– Два.

– УУУXXXX!! Шаман!!!

8281

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:

– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!

– Почему хвост, а не голову?

– А голову до меня отрезали…

8282

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

– Минуточку, – отвечают в справочном.

– Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

8283

Чукча приходит в парикмахерскую.

– Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка?

– Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:

– Однако, плохо, давай канадка.

8284

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

– Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

8285

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:

– Чего это ты, чукча, сожрал?