Анекдоты - Г. Хазан

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

8350

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.

– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!

– Как!? А ну, рассказывай!

– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «Ты кто?». Он говорит: «Начальник партии». Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

8351

Чукча вызывает мастера и говорит:

– Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.

– А как сломался?

– Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…

8352

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: – однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: – однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им:

– Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

8353

Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:

– Рус! Стафайся, рус!

– Рус нету! Чукча есть! Нада?!

8354

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:

– Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

8355

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно…

8356

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:

– Вы чукчи?

– Да, мы чукчи.

– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!

– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

8357

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:

– Люди! Люди… Из-за куста вылезает чукча.

– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

8358

Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Жена говорит:

– Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин – нету белых. Жена говорит:

– Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит – нету. Идет в кассу:

– Гоните назад мои пятьдесят копеек!

8359

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.

– Чукча, ты что делаешь?

– Мягкий вагон ищу.

8360

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.

– Твоя оленя в прорубь упала!

Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед.

– Твоя другая оленя в прорубь упала!

Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед.

– Твоя вся оленя в прорубь упала!

– Однако, тенденция…

8361

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:

– А представляешь, что сейчас в Москве творится!

8362

Чукотские денежные единицы: один чук – три гека, а десять чуков – один каюк.

8363

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

8364

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит.

– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?

– Да я минер!

8365

Чукча садится в такси и говорит таксисту:

– Вези меня в принцип! – ???

– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

8366

Чукча подходит к справочному бюро:

– Скажите, пожалуйста…

– Пожалуйста.

– Спасибо…

8367

Чукчу спрашивают:

– Сколько вам ложек сахара положить?

– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

8368

Чукчу спрашивают на суде:

– Вот зачем ты убиваешь оленя?

– Как, мясо нужно!

– Вот зачем ты убиваешь медведя?

– Как, шкура нужна!

– Ну зачем ты геологов убил!?

– Как, соль, спичка нужна!

8369

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:

– Из-за чего деремся?

– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.

Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну что выяснили?»

– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

8370

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

8371

Однажды у чукчи спросили: «Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»

8372

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..

– Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.

8373

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а «Слава КПСС» – вообще не человек.» /вариант:…-не еврей.»/, /вариант: «… поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.»/

8374

Однажды русский говорит чукче:

– Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.

– Давай. Играют.

– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю.

– Одна галоша, – чукча кладет рубль… Ночь, сидят русский и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.

– Тюленя?

– Нет.

– Оленя?

– Нет.

– Тогда не знаю. – 1689 галош.

– Рубль…

8375

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок.

– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?

– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?

– Однако, но ведь там же я до пояса…

8376

Чукча говорит жене:

– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? – стучит по дереву.

– Стучат.

– Сиди, я сам открою.

8377

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

– Жена, смотри, ко мне брат приехал!

– И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

8378

Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»

8379

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»

8380

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Однако, не знаю.

– Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

– Кто сын моей матери, но не мой брат?

– Не знаем.

– Московский таксист, однако!

8381

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»