Анекдоты - Г. Хазан

– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы мужик.

8320

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.

Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

8321

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…

8322

Как называется драка двух французов на шпагах?

– Дуэль. А драка двух чукчей на ножах?

– Резьба по дереву.

8323

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

8324

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:

– Слышь, а твоя жена гуляет…

– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

8325

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:

– А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает:

– Ну, знаете, тепло и гигиенично… Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:

– И правда, тепло! Оглянулся под куст – чисто.

– И гигиенично!

8326

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:

– Хочешь?

– Хочу!

– Чем платить будешь?

Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:

– Еще хочешь?

– Конечно!

Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.

– Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

8327

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.

– Чукча, не видал человека, который кричал?

– Нет.

– Увидишь, нас позовешь.

– Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:

– Помогите! Тону! Чукча ему – бах! – веслом по голове.

– Мужик, прячься, тебя там ищут!

8328

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:

– Снимай шубу!

– Однако, долго спал, до самого лета…

8329

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

8330

Сидят трое чукчей у костра:

– Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет.

– Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.

– Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.

– С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

8331

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.

– Ну как живете? – спрашивают его.

– Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.

– А что, лифт не работает?

– Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

8332

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:

– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.

– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:

– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?

– Норд-вест, – ответил чукча.

– Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!

8333

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!

8334

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.

– Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

8335

Приходит русский к чукче.

– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.

– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:

– Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.

– А где чукча-то.

– А на дальних пастбищах.

– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: «Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах».

8336

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

– Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

– Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

– Самец, однако.

8337

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

8338

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?

– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

8339

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

– Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

– Стреляй еще, – говорит товарищ.

– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

8340

Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: «Я

– Цезарь!», потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: «Я

– Цезарь!». Второй – «А я

– Брут!». Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: «Я

– Цезарь!». Второй: «А я

– Брут!». Третий: «И я

– Брут!». Первый и второй хором: «И ты Брут!!??». Конец. Занавес.

8341

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:

– Папа, жениться хочу, благословение дай.

– Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:

– Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся…

8342

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

– Сколько платить надо? – спрашивает чукча.

– Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:

– Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

8343

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых:

– Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

8344

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

– Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши.

– Какая еще примета?

– Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

– Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

8345

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

– Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.

– Чукча в баня звали.

– А труба и корова тебе зачем?

– Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

8346

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

8347

Чукча пришел в «Березку», осмотрелся и попросил политического убежища.

8348

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

– Ну, как ты с ней?

– Все холосо.

– А с языком у нее как?

– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

8349

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!