Анекдоты - Г. Хазан

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иванович, к нам опять этот голубой х… приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8727

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:

– Рассказывай, почему второе место!

– Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

– Рассказывай!

– Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

8728

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

8729

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!

Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:

– Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

8730

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…

– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

8731

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:

– Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.

– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…

– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет…

8732

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.

– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?

– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.

– А что ж тебя там спросили такое?

– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

8733

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:

– Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову.

– Ну, попугал, ну и что теперь?

8734

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:

– Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.

Через некоторое время Петька возвращается, довольный:

– Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

8735

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, ты барыню можешь?

– Могу, Петька.

– А цыганочку?

– Могу, Петька, могу.

– А буги-вуги?

– А это еще что за лярва?

8736

Петька спрашивает Чапаева:

– Василий Иванович, а что такое гласность?

– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

8737

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:

– Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!

Тот читает:

– Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

8738

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.

– Винни, а чего ты с лопатой?

– Да вот, Пятачка хоронил.

– А почему лопата в крови?

– А он, гад, два раза вылезал.

8739

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

8740

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

8741

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:

– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили…

8742

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу

– Пятачок:

– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

– Нет! Свинина подорожала!

8743

– Пятачок, пойдем свинью е**ть.

– А она даст?

– А куда ж ты денешься!

8744

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

8745

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:

– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки

– Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:

– На тебе!!! Накаркал, свинота!

8746

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет:

– Атас, легавый!

Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:

– Ну и рожа у тебя… Шарапов!!!

8747

– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?

– Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

8748

Винни-Пух полез за медом и застрял.

– Пятачок! Пятачок! Отдери меня!

Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

8749

Встретились Винни-Пух и Пятачок:

– Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!

– Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

8750

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

– Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.

Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:

– Ты тут свинью не видел?

Пятачок поднимает лицо и говорит:

– Ту, которая медведя трахнула?

– Мля! Уже каждый крот знает…

8751

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю?

– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь….

– Нет, не стану…

– Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел…

– Страшную-страшную жопу?

– Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел…

– Страшную-страшную ЖОПУ?

– Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел…

– СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?

– ДА!!!!

– УУУУУИИИИИИ!!!

8752

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

– Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

– А я там был один?

– Нет, с гарниром!

8753

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.

– Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок

– БУХ! – попадает в Винни-Пуха.

– Дурак! Стреляй еще! Пятачок

– БУХ! – опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:

– Винни! Винни! Тебе плохо?

– Мне плохо?!! Да мне п***ец!

8754

Заходит Пятачок в магазин.

– У вас сало есть?

– Есть. Достает пулемет и строчит:

– Ненавижу!!! Кровь за кровь!

8755

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

8756

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар – чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.

– Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!