Анекдоты - Г. Хазан

– Меня

– Петр Первый.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

8792

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

8793

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

8794

Отец

– Вовочке:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:

– То же, что и ты. Соврал.

8795

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т. е. он теперь вообще не соображает!!!

8796

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

8797

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

8798

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

8799

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦК.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

8800

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка.

– Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

8801

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

– Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…

8802

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:

– Ты зачем кривляешься?

– А он первым начал!!!

8803

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?

– Нет, папа помог.

– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

8804

Маленький Вовочка спрашивает маму:

– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»

8805

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

8806

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

8807

– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

8808

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.

– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

8809

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

– Вовочка, ты почему не одеваешься?

– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

8810

Вовочка в магазине:

– У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

8811

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

– Гагарин, Титов…

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».

8812

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Что это значит?

– Будут только учитель и ты…

8813

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

8814

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание…

– Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

8815

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

8816

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

8817

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит

– Маша-отличница у окошка стоит.

– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

8818

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

8819

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:

– У моего отца член 30 сантиметров.

– А у моего 40. Вовочка:

– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»

– Ну и что?

– А то, что у нее матка на другом конце села живет.

8820

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:

– Сколько будет 4 плюс 8? – 15.

– А 12 плюс 7? – 28.

– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?

– Официантом.

8821

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

8822

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые. Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

8823

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

– Ах… Ты… Меня… Да я учитель!

– Заба-авно… Ну хорошо, научите…

8824

Вовочка пришел из школы:

– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

8825

В школе учительница:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:

– Небо определенно голубое.

– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:

– Трава определенно зеленая.

– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался.

8826

Урок в классе. Учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!