Анекдоты - Г. Хазан

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему из яйца появляется цыпленок?

– Боится, что из него сделают яичницу!

8863

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

8864

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

– А почему у папы так мало волос?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

8865

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:

– А где же похоронены плохие люди?

8866

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

– Ну, попробуй…

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

8867

Учительница вызывает Вовочку к доске:

– А я урок не выучил.

– Садись, два.

– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:

– Ну, это на тройку.

– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:

– Ну, это на четверку.

– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.

– Что-то духами не пахнет.

– А мне и четверки хватит.

8868

– Вовочка, не пей горячий чай!

– Почему?

– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

8869

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

8870

Учительница упрекает Вовочку:

– Вовочка, ты опять опоздал в школу!

– Учиться никогда не поздно!

8871

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?

– Да потому, что тебе 27 лет Вова!

8872

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

– Гинекологом.

– Почему?

– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

8873

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

8874

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!

8875

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

– А как я появился?

– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.

– А как братик появился?

– Мы его в морковке нашли.

– А как сестренка?

– Мы ее в картошке нашли.

– Тебя что, папа по всему огороду таскал?

8876

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

8877

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

– Что это такое?

– Дыня.

– Нет, дети. Это – мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:

– Дети, что это такое?

– Арбуз.

– Нет. Это – мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

– Что это?

– Рак.

– Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.

8878

Мама шепотом:

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

8879

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама:

– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа:

– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

8880

– Вовочка, почему ты опять опоздал?

– Мама рубль потеряла.

– А ты-то здесь при чем?

– А я на нем стоял.

8881

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

8882

Вовочка обращается к отцу:

– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

8883

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша – «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец – «А сынок-то подрастает» Мать – «Как она лежит? Ему же неудобно?»

8884

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница.

– Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

8885

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

– А это сто, х**, сто ли?

8886

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка.

– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

8887

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

– Вот этого я и боялся.

8888

Идет урок в школе.

– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.

– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

– Мамы дома не было, помочь было некому.

– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

– Папа поздно пришел…

– Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…

– Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…

– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

8889

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

8890

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.

– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

8891

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист…

– Детей находят в капусте…

– Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?..

8892

Урок логики, учительница:

– Вовочка, а теперь ты.

– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?

– Вижу.

– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?

– Вовочка!..

– А все же?

– Наверное которая лижет.

– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…

8893

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой.

8894

Вовочку принимают в пионеры.

– Как учишься?

– Хорошист.

– Старшим помогаешь?

– А как же…