Анекдоты - Г. Хазан

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Жопа есть, а слова нет?!

8827

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

8828

Преподаватель истории:

– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

8829

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

8830

Учительница:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

8831

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

8832

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…

– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

– А я и рассмеялся…

8833

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:

– Металлические. Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

8834

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

8835

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

8836

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

8837

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

8838

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

– Что ты делаешь?

– Эрогенные зоны ищу.

8839

– Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.

– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

– Нет. Она сказала: «Слава Богу!»

8840

Вовочка вбегает домой из школы и кричит:

– Мама! У нас учительница глупая!

– Почему? – удивляется мама.

– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!

8841

Вовочка маме:

– Мама, а откуда берутся дети?

– Я же тебе объясняла, детей приносит аист

– Я понял, а аиста та то кто #бет?

8842

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

8843

Вовочка:

– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

8844

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

– А, понял! Получится фига!

8845

Учительница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

8846

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…

8847

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8848

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

8849

– Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

8850

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:

– Кого ждешь, мальчика или девочку?

– Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:

– Дядя, кого ждёшь?

– Автобус.

– Родишь, дашь покататься?

8851

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать! Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!

8852

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:

– Бабушка, где ты взяла столько заноз?

8853

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.

– Мама, купи мне обезьянку!

– А чем мы ее кормить будем?

– А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

8854

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

– Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

8855

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

– Сынок, что с тобой, что-то случилось?

– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

– А что ты отвечал?

– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:

– Угадайте, чей это папа пришел?

8856

Вовочка приходит к врачу и просит:

– Доктор, заразите меня СПИДом!

– Зачем?!

– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

8857

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

8858

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:

– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:

– Ну что, суки, не ждали!?

8859

– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют. Поднимает руку Вовочка.

– Самая большая рыба – это б****.

– Что за глупости!

– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

8860

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

– Почему ты так решил, Вовочка?

– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

8861

Мама Вовочке:

– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.

– А я его экономлю, когда моюсь.

8862

Учительница спрашивает у Вовочки: