Анекдоты - Г. Хазан

– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!

– Как?

– Опять нашу вы**ал!

8960

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Меня выгнали.

– А за что?

– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

– Да ведь здесь же спираль!

8961

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Инфаркт что ли?

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– Так он сгорел?

– Нет.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-а, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

8962

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, давай бабушку трахнем!

– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

– Ну и что? Давай!

– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

– Да брось ты, давай!

– В конце концов, она же моя мать!

– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

8963

Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»

– Мама, а разве Бог есть?

– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

8964

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

8965

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:

– Чтобы и негры могли иметь детей.

8966

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:

– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!…

8967

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

– Почему ты плачешь?

– Я родителей потерял!

– А как их зовут.

– Лапочка и Котик.

8968

Вовочка спрашивает папу:

– Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

8969

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

8970

К директору школы прибегает зареванная учительница:

– Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

8971

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

8972

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

8973

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

8974

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

8975

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.

– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:

– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.

– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:

– Дядя, дядя, а во что я какать буду.

8976

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

8977

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:

– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

8978

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

8979

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.

– Раз, два… три… четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.

– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

8980

На уроке учительница:

– Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П».

– Пион! – говорит Танечка.

– Половое сношение, – говорит Вовочка.

– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.

– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

8981

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

8982

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются». Учительница возмущенно:

– Вовочка, фу, как неудобно!

– Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

8983

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.

– Бедный дедушка, но только…

– Что?

– Что делали остальные воины этого фронта?

8984

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:

– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

8985

Учительница:

– Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка:

– Папа пошел к б****м.

– А где же слово «ананас»??

– А на нас с мамой х** положил!

8986

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»: Вовочка:

– Корова полезла на дерево.

– А где же…

– Ох и навернется же!

Гномики

8987

Приходит гномик в магазин:

– Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.

– Вы что, издеваетесь?

– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

8988

Гномик пришел в аптеку и просит:

– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:

– Вам завернуть или как?

– Нет, спасибо, я так докачу.

8989

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:

– Капельку бензина и полкапли масла.

– Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Детская сказка

8990

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: «Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?»

Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.

– Велосипед, – говорит.

– Угадал, противненький…

8991

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:

– Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!

– Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.

8992

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.

– Бабка, давай трахаться.

– Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.

– Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга.