Анекдоты - Г. Хазан

– Бабка, давай трахаться.

– Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.

– Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга.

– Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.

8993

Кощей Бессмертный:

– Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала, подумала и говорит:

– Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

8994

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

– А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит – какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – сестра Бабы-Яги, а ты кто?

– А я дура-а-ак!

8995

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.

– Все равно ты меня не одолеешь, – кричит Кощей, – у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

8996

– Ну все, тебе кранты, – сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

8997

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:

– Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

8998

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:

– Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

8999

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.

9000

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван кудато запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.

– Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!

– А чего тебе?

– Ну как же? У нас же первая брачная ночь!

– Не царское это дело – в п***е ковыряться. Прикажу – вы***т.

9001

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей?

– Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

9002

– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая…

– Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой…

– Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

9003

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

– Это. Просто. Праздник. Какой-то….

9004

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: «Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников», заплакала, заснула снова, просыпается – новая записка: «Ты – девочка, не беспокойся. Тимур и его команда».

9005

Бабушка рассказывает сказку внучке.

– Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?

– Ого-го-го-го-го, бля!

9006

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:

– Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.

– Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

– Тогда возьми хрустальные туфельки.

– Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:

– Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

9007

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.

9008

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.

– Медвежо-о-н-о-к! – кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:

– Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается:

– Медвежо-о-н-о-к!

– Я тебя сейчас вниз столкну, – говорит Белая Лошадь.

– Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:

– Лоша-а-а-дка-а-а!

9009

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

9010

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:

– Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:

– Что ж вы делаете, волки позорные?!

– Молчи, козел.

9011

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: «А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!» После вопроса «А как это сделать?» Багира поманила его в темную пещеру… Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:

– А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

9012

Приходит Багира к питону Каа:

– Каа!!!

– Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?

– Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!

– Ка-а-а-а-а-к?

– Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!

– Б*я-я-я-я-я-я…

9013

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор:

– Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.

– Да, Багира.

– Каа, я не смогу достать этот кокос.

– Да, Багира.

– Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.

– Да, Багира.

– А Маугли достанет этот кокос.

– Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

9014

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч:

– А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна:

– А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи:

– А кто это сидел на моем стульчике?

– А кто это играл моими игрушками… Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:

– Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

9015

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слушай, Чип, Гаечка родила!

– Да? Ну и на кого он похож?

– Не знаю… но сыр любит очень!

9016

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз:

– Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно):

– Так ведь Гаечка!

9017

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано:

– Он ее обнял… обнял… обнял…

– Он ее целует… целует… целует…

– Он ее раздевает… раздевает… раздевает…

– Начал!.. начал… начал…

– Кончил… я тоже… я тоже…

9018

– Карлсон, есть ли у вас менструации?

– Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

9019

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: «Смотрите, какая классная девушка!» Карлсон: «Жаль, что она не из варенья». Малыш: «Ах, если б это была собака».

9020

Карлсон залетел и ждет Малыша.

9021

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

– Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

– Странная вещь конопля… Одних на пожрать пробивает, других на измену…

9022

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

9023

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:

– Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

– Не выхо-о-одит…

9024

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

– Ну, Шарик! Ну, охотник!

9025

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

9026

– О, Филеас, у меня будет ребенок!