Анекдоты - Г. Хазан

– А почему ты в форме?

– Так завтра же в школу!

8926

Учительница спрашивает детей:

– Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

– Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

– Молодцы! Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды!

– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

8927

Прибегает Вовочка домой:

– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…

8928

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:

– Здравствуйте, Владимир Вольфович!

8929

Вовочка загадал загадку учительнице:

– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.

– Выйди вон!

– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

8930

Вовочка кричит под окнами дома:

– Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама:

– Она занимается, а зачем она тебе?

– Она нужна мне как женщина!

– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!

– Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…

8931

– Вовочка, а ты умеешь считать?

– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

8932

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

8933

К Вовочке домой приходит учительница.

– Вовочка, позови своих родителей.

– Не могу, они в ванной.

– А скоро выйдут?

– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

8934

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

8935

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

8936

– Вовочка, ты что там делаешь?

– Козу е*у!

– Ну смотри, только не кури…

8937

На уроке биологии. Учительница:

– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

8938

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…

– Так это ж один х-й!

– Я так и сказал.

8939

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:

– Август. Таня:

– Сентябрь. Вовочка:

– Когда собака привязана.

8940

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.

– Куда же вы! Его же еще не открыли!

8941

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она.

– Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Петрова!

– А вот тебя мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!

– Х-ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

8942

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

– Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.

– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

8943

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

8944

Вовочку поднимают на уроке географии:

– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:

– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

– Там водятся большие ебемоты…

– Да не ебемоты, а бегемоты!!

– А еще там растет большое дерево ебобаб…

– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

8945

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…

8946

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.

– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

8947

Учительница:

– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!

– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

8948

Учительница:

– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша:

– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

– Молодец, Машенька! Вовочка:

– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?

– Видимо покакать, так как читать не умеет!

8949

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

8950

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как? – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

8951

Вовочка вбегает в комнату.

– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:

– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):

– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

8952

– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

8953

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

– Извините, я больше не буду.

– Ничего, ничего, – перебивает негр.

– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

8954

Вовочка – маме:

– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?

8955

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

8956

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:

– Женщина смотрит из окна… Машенька:

– Единственное число.

– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка:

– Это публичный дом.

8957

Учительница:

– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?

– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

8958

Учительница:

– Вовочка, не вертись. Вовочка:

– Хочешь жить – умей вертеться.

8959

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:

– Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!

– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.