Анекдоты - Г. Хазан

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

4945

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

4946

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.

– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.

– Да, даже дважды.

Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:

– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

4947

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

– Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

4948

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

4949

Супруги поссорились.

– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

– Нет, гораздо хуже, – завопила жена.

– У собаки хоть есть меховое манто!

4950

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.

– И там спекуляция.

4951

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

– Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

4952

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

4953

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

4954

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

– Может, мне ему что-нибудь спеть?

– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

4955

Жена в слезах выговаривает мужу:

– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

4956

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж.

– Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

4957

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.

– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

4958

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

4959

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

4960

Старик со старухой вспоминают молодость.

– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…

– Ты что, старый, сдурел? Это же я!

4961

Жена говорит мужу:

– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

– А что! – восклицает муж.

– Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

4962

Жена выговаривает мужу:

– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

4963

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?

– Тебя!

4964

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена.

– Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

4965

– Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

4966

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

4967

– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки.

– Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

4968

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!

– Послушай, это же превосходно!

– А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

4969

Муж возмущенно говорит жене:

– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

4970

Жена спрашивает мужа,

– Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:

– Да.

– Тогда у нас под диваном три покойника!

4971

Муж жене:

– Где пила?

– Ой, Вась, да ты что!

– Где пила, я спрашиваю!?

– Да у Петровича вот…

– Зачем дала!?

– Ой, Вась…

– Зачем дала, падла!

– Ой, он так просил, так просил, умолял…

– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

4972

– Где ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

– Это вовсе не собачка, а диван…

4973

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

– Просто сними маску.

4974

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

4975

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он…

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

4976

Мадам возмущается:

– Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

4977

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.

– Ах, какой бы это был замечательный муж.

4978

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

4979

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

– А сейчас что ты думаешь?

– Я думаю, что мне это удалось.

4980

Жена говорит мужу:

– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?

– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

4981

Муж жене:

– Ну, наконец, я получил зарплату.

– Ну и где же она?

– Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

4982

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:

– Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

4983

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?

– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…

4984

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

– Очень хорошо.

– А не холодно ли там?

– Нет, совсем не холодно.

– А ветер дует?

– Нет, нет, не волнуйся.

– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

4985

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

4986

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!