Анекдоты - Г. Хазан

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина!

– Зато я выпил!

4987

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?

– Отдельные теплоходы.

4988

– Слушай, а твоя жена умеет готовить?

– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

4989

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

4990

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

– Многие женатые мечтают о том же.

4991

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:

– Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:

– А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями:

– На все!

4992

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?

– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

4993

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:

– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.

– Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

4994

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно…

– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

4995

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:

– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.

– Я просто хотела услышать твой голос.

4996

В родильном доме. Нетерпеливый муж.

– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

4997

– Моя жена совсем поседела от размышлений.

– О чем она думает?

– Стать блондинкой или брюнеткой!

4998

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

– Так у нас и побед больше!

4999

Доктор больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:

– Видимо, тут уже побывала моя жена.

5000

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.

– Все ясно! – произнес вдовец.

– Она уже на небе…

5001

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

– Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

5002

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он.

– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена.

– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

5003

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:

– Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!

– Подожди пять минут, – просит жена.

– Что же ты успеешь за пять минут?

– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

5004

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

5005

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

5006

Дама в меховом магазине говорит продавцу:

– Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!

5007

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока.

– Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

5008

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо?

– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

5009

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп – на столе… вытри его».

5010

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».

5011

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

– Но ведь ты на него ничуть не похож.

– Вот и она твердит то же самое.

5012

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.

– О, поздравляю!

– С чем?

– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

5013

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?

– Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

5014

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.

– А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

5015

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

5016

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке.

– Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

– О чем же вы беспокоитесь?

– Кошка уже час назад вернулась домой!

5017

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

5018

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?

5019

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…

– Это когда ты приходишь из клуба?

– Нет, когда я собираюсь в клуб.

5020

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему.

– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

5021

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

5022

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:

– А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

5023

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

5024

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

5025

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

5026

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена.

5027

Жена говорит мужу:

– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

– Очень хорошо, – говорит муж.

– А когда ты сбегаешь за билетами?

5028

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.