Анекдоты - Г. Хазан

Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.

– Он меня изнасиловал! – восклицает жена.

– Так что же ты сразу не кричала?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

4905

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

4906

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

4907

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:

– Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!

– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

4908

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

4909

Муж жене:

– Ты говоришь, как идиотка!

– Я говорю так, чтобы ты понял…

4910

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло! На улице дождик.

4911

– Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! – B чем именно?

– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».

4912

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4913

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься?

– Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты что в зеркало смотришься?

– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

4914

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:

– Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?

– Развестись – нет, а вот убить…!

4915

Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

4916

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…

– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

4917

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

4918

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

4919

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.

– А мне – 500, – просит дочь.

– А мне нужно 2000, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

4920

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями.

– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

4921

Жена мужу:

– Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

4922

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

4923

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

4924

Жена ругает мужа:

– Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!

– Почему не думаю?!

4925

– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.

– Так ему и надо!

4926

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

4927

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.

– В наказание или для отдыха? – спросил муж.

4928

Жена мужу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже!

4929

Жена стучит в дверь ванной:

– Что ты там делаешь полчаса?

– Чищу зубы, – отвечает муж.

– Так долго?

– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…

4930

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.

– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…

– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?

– Нет, о тебе мы с ним не говорили.

4931

Муж говорит жене:

– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

– Почему ты так решил?

– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

4932

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

4933

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего здорово!

– Что здорово? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

4934

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.

– Какие-нибудь особые приметы у него есть?

– Найдете, появятся…

4935

Жена говорит мужу:

– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.

– А ты их к туфлям пришей.

4936

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.

– Вылечилась?

– Нет, домой не вернулась.

4937

Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

– Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.

– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

4938

– Ох, как мне дорого обходится реклама…

– Но вы же не даете никакой рекламы!

– Я не даю, но жена читает…

4939

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

4940

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?

– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

4941

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?

– Вот как, сын мой, – начал отец.

– Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.

– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.

– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:

– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

4942

Жена звонит мужу по телефону:

– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?

– Х** выиграл, – с обидой говорит муж.

– Так ты смотри, деньгами не бери…

4943

Лена делает мужу замечание:

– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

– Сильнее нельзя, – отвечает муж.

– Почему?

– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!