Анекдоты - Г. Хазан

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

5029

Жена – мужу:

– Ты слышишь, в доме кто-то есть!

– Так что же я должен сделать?

– Как что? Иди и разбуди собаку!

5030

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит…

5031

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.

– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?

– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

5032

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

5033

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

5034

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

– Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.

– Как?! – восклицает жена.

– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

5035

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.

– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

5036

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.

– Слава Богу, – отвечает муж.

5037

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– А что ты посоветуешь?

– Лучше сходить дважды.

5038

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

5039

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

5040

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

5041

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

5042

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

5043

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

5044

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».

5045

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

5046

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

5047

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

5048

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

5049

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

5050

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.

– Ну и как же ты привел ее в чувство?

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

5051

Пришла жена от врача и говорит:

– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?

– Смени врача.

5052

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

5053

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

5054

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

5055

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

5056

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

5057

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

5058

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

5059

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

5060

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

5061

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

5062

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

5063

Муж говорит жене:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.

– Какой, скажи скорее.

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

5064

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:

– Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

5065

– Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?

– Странно, куда же уходит другая половина?

5066

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:

– Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!

– Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.

– Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:

– Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?

– О-о!

– Кафе, рестораны?

– М-м!

– И парижанки все красивые?

– Эх-х!

– Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно.

– Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

5067

– Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?

5068

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

5069

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

5070

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

5071

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением.

– Она также прекрасна?

– Нет. Ее все время приходится ждать.

5072

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.