Анекдоты - Г. Хазан

– Ну так это же чудесно!

– Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!

5119

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

5120

Жена будит мужа:

– Дорогой, вставай!

– Что? Опять?!!!

– Нет, милый, на работу пора.

– Ур-ра!!!

5121

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

– О, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

5122

– Это ужасно! – ругается жена.

– Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

5123

– Вы счастливы в своей семейной жизни?

– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

5124

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

5125

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

5126

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.

– Старик, ты одурел, что ли?

– Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

5127

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

– Моего?! А я все время думала, что он твой…

5128

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что, все двадцать дней – ни одного человека?

– Ни одного. Помолчал. Потом говорит:

– Ну тогда и я не пойду.

5129

На аукционе:

– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

5130

Муж приходит домой голодным.

– Жена, дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Бегом, твою мать!

5131

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

– А почему, собственно?

– Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.

– Он что их – поет?

– Да нет, насвистывает.

5132

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

– Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена.

– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! – взрывается муж.

5133

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?

– Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: «Я должен являться домой не позже десяти часов вечера».

5134

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

– Я? – посмотрел на жену виновато муж.

– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

5135

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.

– Какой номер?

– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

5136

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

5137

Сидят в пивной три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой, покупай.

5138

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:

– Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина:

– Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:

– Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

5139

– Что это в доме не видно твоей жены?

– Она на аукционе.

– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

5140

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

5141

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:

– Вылезай!

– Не вылезу!

– Вылезай!

– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

5142

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо, столько счастья сразу!

5143

В метро.

– Вы забыли пакет на сиденье, мадам!

– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

5144

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

5145

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

5146

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

5147

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

– Не гавкай.

5148

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

5149

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

5150

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

5151

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.

– А твоя словно голая реальность.

5152

Муж-инженер говорит жене:

– Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

5153

– Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

– Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

5154

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:

– Ты куда это собрался?

– Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!

Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:

– А ты куда?

– Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

5155

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена.

– Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

5156

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.

– У тебя наперсток не на том пальце.

– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.