Анекдоты - Г. Хазан

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена.

– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

5074

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?

– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

5075

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:

– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?

– Конечно, дорогой! До отдела обуви…

5076

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

5077

Одна женщина читая газету, возмутилась:

– Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?

– Конечно дорогая, – ответил муж. В крайнем случае – на автомобиль.

5078

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

5079

В поезде. Пассажир соседу по купе:

– Знаете, у меня жена – ангел!

– Счастливец, а у меня еще живая.

5080

Жена строго говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.

5081

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

– Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

5082

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

5083

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

5084

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

– Зачем, мамочка?

– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

5085

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

5086

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:

– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

5087

Жена обращается к мужу:

– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину?

5088

Встречаются два приятеля:

– У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила!

– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

5089

Разговор с приятелем:

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

5090

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

– Но, ваша, честь… Судья (шепотом):

– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

5091

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)

– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю… (муж)

– Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

5092

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

5093

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

5094

Муж и жена слушают оперу.

– У певицы прекрасная колоратура.

– Ты бы лучше следил за пением.

5095

Экскурсия в зоопарке. Гид:

– Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:

– Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид:

– Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена:

– Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:

– Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж:

– Слышала?!! Слышала! Жена:

– Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

5096

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш!

– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

5097

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

5098

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

– И чем же ты так доволен?

– Ты мне отказала.

5099

– Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

– За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

5100

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

5101

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.

5102

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

5103

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.

– Покупка машины – дело серьезное.

5104

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

5105

Встретились две подруги:

– Как ты похудела – восклицает одна.

– Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.

– Ну, так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

5106

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

5107

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

5108

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

5109

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:

– Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!

– Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, – рыдает жена.

– Конечно!

5110

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены.

– Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

5111

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

5112

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ждет свой идеал мужчины.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

5113

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она.

– Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж.

– Утро вечера мудренее.

5114

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

5115

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

5116

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

– Да, моя тоже не любит готовить.

5117

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

– Лучший друг? Кто это?

– Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

5118

– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!

– Ну так это же чудесно!

– Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!