Анекдоты - Г. Хазан

– А?

5195

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа.

– А почему это тебя интересует?

– Ну вот, сразу – «а почему»! Какой ты любопытный!

5198

Одна подружка жалуется другой:

– Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…

– Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»

5199

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.

– Оставь меня в покое! – кричит жена.

– Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает муж.

5200

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:

– Ну, иди, занимайся мужским делом.

– И где это там крышечка закатилась?

5204

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

5205

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.

– Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

5206

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

5207

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

5210

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).

5211

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена.

– Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

5213

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

5214

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по твоему.

– Поздно! Я уже передумала!

5215

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.

– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:

– В тумбочку. На следующий день жена принесла персики.

– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:

– В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз.

– Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:

– Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216

Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

5217

– Что у тебя с носом?

– Да, просто в него попала летающая тарелка.

– Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!

– Да я и сам не понимаю, где их жена достает…

5218

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

– Ты дверь на нижний замок закрыл?

– Закрыл, – говорит старик.

– А на английский замок закрыл?

– Закрыл.

– А на цепочку закрыл?

– Закрыл.

– А на крючок закрыл?

– Ой, забыл.

– Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

5219

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец.

– Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.

– Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?

– Что? – воскликнул муж.

– И выпустить прочь всех моих голубей?

5221

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня…

5222

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

5223

– Как ваш зять, миссис Четер?

– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

– Простите, но ведь это громадный плюс!

– Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:

– Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.

– Давай, – соглашается бабка.

– Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:

– Ты чего, старая, не пришла?

– А меня мама не пустила.

5225

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

– Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д.

– А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т. д. Третий мужик молчит.

– Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

– А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето…!

5226

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

5227

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки… Жена жалуется ему:

– Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них

– Коля.

– Коля? – удивляется муж.

– Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228

Дама звонит по телефону подруге:

– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

5229

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230

Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно вопрошает жена.

– Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:

– Папа, кто такой двоеженец?

– Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: