Анекдоты - Г. Хазан

– Ну, и за что я его избил?

– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна – скукотища!

4822

– Дорогая, – говорит больной муж жене.

– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?

– Потому что одна протекает.

4823

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

4824

– Так у вас, мадам, двое детей?

– Да. А потом муж купил телевизор.

4825

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: «Деньги вышли – вышли деньги».

4826

Жена:

– Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

– Жаль, что меня в этой толпе не было…

4827

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может быть нет? – с надеждой спрашивает муж.

4828

– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

– К другому доктору!

4829

– Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

4830

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

4831

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

4832

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.

– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

4833

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

– Но, дорогая! – отвечает он.

– После шести лет супружества – и такие оргии!

4834

– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..

– Что она у него, такая маленькая?

– Да не, она у него залетает постоянно..

4835

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

– Длинная борода!

4836

Мужчина обращается к продавщице:

– Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.

– Вы наверное, хотите сделать сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

4837

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

4838

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

– Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.

– Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, – вмешивается жена.

– Тогда покажите мне красный.

– Нет, только не красный, это слишком вульгарно!

– Хорошо, дайте мне тогда зеленый.

– Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:

– Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

4839

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

4840

Жена звонит мужу на работу:

– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

4841

Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.

– Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?

– Бутылка виски, – не задумываясь, отвечает жена.

4842

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

4843

– Профессор, правда, что вы бьете свою жену?

– Неправда. Я не профессор.

4844

– Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

4845

Жена – мужу:

– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? – «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

4846

Муж возвращается домой под утро.

– Где ты был? – грозно спрашивает жена.

– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.

4847

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена.

– Ты умеешь читать?!

4848

– Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

– Простите, но у меня нет усов.

– А у нее есть.

4849

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

4851

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила…»

4852

– Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

4854

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

– Ваня, что с тобой?

– Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

4855

Объяснение в любви по телефону:

– Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы:

– О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

– Гм… Только не сегодня, – забормотал он.

– На улице дождь…

4856

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

4857

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

– Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

4858

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

4859

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

4860

Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают:

– Какую девушку вы выбираете?

– А с женой можно посоветоваться?

4861

Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал:

– Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.