Анекдоты - Г. Хазан

– Ничего себе! И сколько они тебе платят?

– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

4656

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина.

– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?

– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

4657

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

4658

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Прочие

4659

– Ты что делаешь?

– Ничего!

– А ты что?

– А я ему помогаю?

4660

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

4661

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

– Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

– И тогда?

– Как только найдете, сразу же увольте.

4662

Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».

4663

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

4664

Известного социолога спросили:

– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

4665

– Финансовые воротилы – это кто?

– Кого уже воротит от денег.

4666

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

4667

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала:

– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

– Да, а как вы угадали?

– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

4668

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

4669

– Вы что делаете?

– Ничего.

– Как закончите, зайдите ко мне!

4670

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

4671

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

4672

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

4673

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

4674

Начальник диктует подчиненному форму отчета:

– Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:

– Что, мол, ты пишешь-то?

– Это я сокращаю.

– А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки…

4675

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

4676

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

4677

Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:

– Ты должен был быть в девять часов утра!

– Да? А что случилось?

4678

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

4679

Комиссия по расследованию приходит к строителям.

– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…

– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу:

– Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…

– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу:

– Ну что ж ты так подвел!

– А что я? Я не виноват – меня там вообще не было.

4680

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

4681

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:

– Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

4682

– Когда в споре рождается истина?

– Когда в спор вступает начальник.

4683

– Что такое обмен мнениями?

– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

4684

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

4685

Разговор двух клерков в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

4686

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я пришел, но уже никого не было.

4687

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку.

4688

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

4689

Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

4690

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:

– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.

– Все понял.

– Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

– Какая падла ток включила?!

4691

Собирает начальник подчиненных и говорит:

– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

– А это как!

– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

4692

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

4693

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.

4694

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

4695

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

4696

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: