Анекдоты - Г. Хазан

– Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.

– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

– Что же в нем особенного?

– Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

4620

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик.

– Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

4621

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач.

– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

4622

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он.

– Я посадил салфетку.

4623

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

4624

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина.

– Такой же грязный.

4625

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

4626

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один.

– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

4627

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

4628

– Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

4629

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

4630

Дачники в электричке.

– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Нищие, попрошайки

4631

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…

4632

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

4633

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

4634

Встречаются как-то после праздников два бича.

– Ну как праздники провел?

– Да дома просидел…

– Заболел, что ли?

– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…

4635

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.

– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.

– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка.

– Слепой не я, а вот этот пес…

4636

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

4637

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

4638

Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.

– Что вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.

– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я – немой.

4639

В Станиславове встречаются двое нищих.

– Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.

– Поздравляю! А за кого?

– За Лейбла Шнееровича.

– Хороший зять! А что ты дал в приданое?

– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

4640

Двое нищих встречаются на Киевской улице.

– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.

– Сколько тебе дали?

– Рубль.

– Всего?

– Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

4641

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

4642

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:

– Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.

– Почему именно в Масиновку?

– Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

4643

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему.

– А вашего мужа нет дома.

– Откуда вы знаете?

– Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

4644

– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!

– Он съел суп?

– Да всю тарелку.

– В таком случае он честно заработал доллар.

4645

Нищий подходит к полной женщине:

– Мадам, я уже пять дней ничего не ем.

– Завидую вам! – вздохнула дама.

– Если бы у меня была такая сила воли!

4646

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

– Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

4647

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

– Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку…

– Хватит! – прерывает его прохожий.

– Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

4648

Входит нищий в булочную:

– Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?

– Привезли.

– Теплый?

– Теплый.

– С изюмом?

– С изюмом.

– Подайте, Христа ради!

4649

Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий.

– Почему же вы побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

4650

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

4651

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!

4652

Двое безработных разговаривают на улице:

– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.

– Нет. А что? – интересуется другой.

– Он устроился на работу.

– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

4653

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

4654

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

4655

Диалог двух пожилых нищих:

– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.